10 راه برای جلوگیری از خیانت در روابط زناشویی
این روزها، در رسانه ها،
خبرهایی از وقوع جنایت به دلیل خیانت را می خوانیم. آیا می توان گفت، این
ناهنجاری های اخلاقی در جامعه رو به گسترش است و تبدیل به یک پدیده اجتماعی
شده است؟ آیا انواع خیانت ها مورد بررسی قرار گرفته اند؟
در پاسخ
به شما چندین روش خیانت و سپس چگونگی برخورد با آنها را بررسی می کنیم. اما
در ابتدا کمی از آمار و ارقام می گوییم. میزان طلاق در ایالات متحده دز
ازدواج اول حدود 50 درصد است و اگر ازدواج های دوم و سوم را نیز در نظر
بگیریم این رقم بالاتر هم می رود. الزاما خیانت در تمامی این موارد به
عنوان علت طلاق مشترک نیست ولی این دو با هم مرتبط هستند. خیانت گاهی دلیلی
برای طلاق است و در دیگر مواقع، نشانه ای از یک رابطه تضعیف شده است.
1- توافق داشته باشید
دکتر
استن تاتکین، نویسنده کتاب خلق شده برای عشق، درباره اهمیت توافق صریح و
روشن می نویسد. او می گوید: «هر آنچه فرض می شود، الزاما وجود ندارد.»
توافقات باید شفاف بوده و باید موضوعات دربر گیرنده این موارد باشد که
چگونه با پیشرفت های دیگران برخورد کنیم، چه اطلاعاتی به اشتراک گذاشته می
شوند (جذابیت برای دیگران) و اینکه تا چه حد سریع به یکدیگر درباره تجربیات
عاشقانه خود می گویید.
از آنجایی که در ابتدا همسران ممکن است
اتفاق نظر نداشته باشند، باید درباره هر آنچه خیانت محسوب می شود با یکدیگر
گفت و گو کنند. ممکن است یکی از همسران بیرون رفتن با همکار جنس مخالف خود
و صرف شام را با وی عادی بداند ولی برای طرف مقابل این قبیل رفتارها جزئی
از خطوط قرمز باشند. همسران می توانند عقاید بسیار متفاوتی داشته باشند و
این نظرات درباره خیانت هم می تواند متفاوت باشد.
2- ستاره باشید
وقتی
که نیازهای احساسی و جسمانی ما به بهترین وجه برآورده شوند، تمایلی به جست
و جوی آنها در مکان های دیگر نداریم. برآورده سازی نیازها و خواسته های
همسر و نیازهای خود را بررسی کنید. اطمینان حاصل کنید که نقاط ضعف را مرتفع
ساخته و درباره آنچه برای احساس رضایت و شادمانی نیاز دارید، صادقانه
رفتار کنید.
3- به کارهای خود توجه ویژه داشته باشید
کارهایی
که هم به رشد خود و هم همسرتان کمک می کند را با هم انجام دهید. همگی ما
با افزایش سن، تغییر می کنیم. پس کنترل رابطه برای طولانی مدت کافی
نخواهدبود؛ بنابراین چگونه می خواهید با نظرات، تفکرات، عقاید و تمایلات رو
به تغییر همسران خود رو به رو شوید؟ با هم کتاب بخوانید، در سمینارهای
آموزشی شرکت کنید یا یک برنامه آموزش روابط زناشویی آنلاین مناسب پیدا کنید
تا رابطه خود را رو به پیشرفت و بهبودی قرار دهید چون به این ترتیب به طور
مستمر در حال شناخت بهتر یکدیگر خواهیدبود.
4- همسر خود را درک کنید
ساده
به نظر می رسد ولی اصلا ساده نیست. همسر شما انواع تفکرات مخفی و احساسات
پنهان را در خود دارد که از آنها نه با شما و نه با هیچ کس دیگری صحبت نمی
کند. آن قدر باید ایمن باشید که بتوانید کاملا به این افکار و احساسات نفوذ
کنید، اما چگونه؟ صداقت را با محبت و بدون هیچ قضاوتی تبلیغ و ترویج کنید.
مواردی
را درباره همسر خود پیدا کنید که کسی درباره آنها چیزی نمی داند. از این
اطلاعات برای هر روز «نزدیک شدن» در تجربیات او در روابط، در محل کار و با
خود او استفاده کنید.چیزهایی را سعی کنید بدانید که حتی مادر و نزدیک ترین
دوستان او هم نمی دانند. دانستن این اطلاعات، شما را آن قدر ارزشمند می
سازد که شاید تعداد اندکی بتوانند با شما برابری کنند.
5- حسادت نکنید، بهتر عمل کنید
اگر
ظنین شده اید که توجه همسر شما به جای دیگری معطوف شده است، اگر عصبانی
شوید و از او خرده بگیرید، این توجه عمیق تر خواهدشد. حسادت حسی طبیعی است،
اما تلاش کنید که توجه همسرتان را بیشتر به استعدادها و توانایی های خود
جلب کنید. به همسرتان چیزی بیشتر از یک دلیل برای دوست داشتن و ارزش گذاشتن
به خود بدهید. ناراحت بودن از آنها، شاید کمی آنها را به صورت مقطعی
بترساند و محتاط تر شوند ولی یک راهبرد طولانی مدت نبوده و گاهی حتی در
کوتاه مدت نیز کارایی ندارد. شما نمی توانید همسر خود را با شادمانی و حس
اعتماد با استفاده از تهدید و ترس در کنار خود حفظ کنید. تنها دلایل مثبت
برای باهم بودن مانند چسب عمل می کند که شما را از ورود فرد دیگر در صحنه
زندگی تان محافظت خواهندکرد.
6- از مشاوره های دوره ای استفاده کنید
اکنون
در قرن بیست و یکم به سر می بریم. تابوی ملاقات با مشاوران و روان شناسان
سال هاست که از بین رفته است. یک مشاور خوب و توانا پیدا کرده و با آنها
برای بهره برداری از حمایت های «مثبت و فعالانه» در روابط خود دیدار و
ملاقات داشته باشید. به تعویق انداختن این امر، اغلب برای کاملا موثربودن
این مشاوره ها دیر خواهدبود.
همگی ما در برخورد با دیگران دچار
نقاط کوری هستیم. بعضی از این نقاط کور از سابقه خانوادگی ما نشأت می
گیرند، مانند کارهایی که والدین ما در روابط خود با دیگران انجام داده اند
یا مهم تر کارهایی که آنها در خلال این روابط انجام نداده اند. نقشه رابطه
ایمن و سلامت ما اغلب به خوبی همان چیزی است که برای بار اول آن را دیده و
تجربه کرده ایم. چندین جلسه مشاوره می تواند در تدوین نقشه ای جامع تر از
چگونگی حفظ رابطه با همسر خود و تقسیم شادمانه تر زندگی با یکدیگر کمک رسان
باشد.
7- حضور خود را اثبات کنید
شما
باید کسی باشید که همسر شما به او مراجعه می کند. اگر نیازهای عاطفی،
جسمانی و معنوی او را به خوبی برآورده سازید، همسر شما هرگز به دنبال آنها
نزد دیگران نخواهدرفت؛ به عبارت دیگر، همگی ما به دنبال تامین نیازهای خود
هستیم و اگر همسر ما آنها را برآورده سازد، ما تمام خواسته ها و رویاهایمان
را تنها با او شریک خواهیم شد.
این دیگران گاهی پایه ای برای آغاز
یک پیوند عاطفی می شوند که جایگزین رابطه سالم ما شده یا انرژی را از
رابطه زناشویی مان که نیاز به رشد دارد، می گیرد. فرض کنید که به عنوان یک
همسر، مانند شخصی هستید که می خواهید برای کاری پذیرفته شود؛ دارای ویژگی
های برتری هستید که باید همسرتان شما را نگه دارد و اخراج تان نکند؟ چه
کاری انجام می دهید که دیگران نمی توانند به راحتی آن را به جای شما انجام
دهند؟ شما آن قدر باید خوب باشید که کسی نتواند با شما برابری کند. این مهم
ترین رازی است که از جدایی ها و به پایان رسیدن رابطه ها جلوگیری می کند و
بسیار بیشتر از ترس و احساس گناه کارایی دارد.
8- چرا نباید خیانت کنیم؟
باید
صادق و وفادار بمانیم. باید دلایل عالی و محکمی برای متعهد ماندن وجود
داشته باشد. این دلایل چه چیزهای هستند؟ به فواید تعهد فکر کنید. یک همسر
که بهتر از هر کس دیگر شما را می شناسد؛ کسی که با وی خاطرات و گذشته زندگی
خود را سهیم می شوید؛ کسی که می توانید روی او تکیه کنید؛ کسی که زمانی که
زیبایی، جوانی، سلامتی و توانایی های شما از بین رفت، همچنان می خواهد با
شما باشد و زندگی اش را با شما به اشتراک بگذارد؛ کسی که با او پیر می
شوید. تمامی همسران باید دلایل تعهد را به خود گوشزد کنند که بخش حیوانی
مغز بدون کنترل عمل نکند.
9- فرصت ها را محدود سازید
خیانت
و داشتن روابط نامشروع، مسئله است که در اصل با قدرت و رضایت ما از روابط
فعلی مان ارتباط دارد، پس بهتر است پیش از سرزنش شرایط و افراد به آن نگاهی
بیندازیم، اما در جایگاه دوم، فرصت، یک مقصر مساعدت کننده است. خیانت و
داشتن روابط نامشروع معلول یک فرصت هستند. سفر با یک همکار تا دیروقت در
مهمانی ها بودن بدون حضور همسر، گذراندن زمان های تنهایی بسیار، مصرف
مشروبات الکلی و مواد مخدر، یا داشتن فعالیت ها و روابط اجتماعی فراوان
مستقل می توانند ایجادکننده این فرصت ها باشند، پس چه باید کرد؟ توجه ویژه
به این گونه موقعیت ها داشته باشید. سعی کنید کارها را با همسرتان انجام
دهید تا دیگران فرصت حضور پیدا نکنند. در طول روز با هم در ارتباط باشید و
اگر یکی از شما تا دیروقت بیرون منزل است، به او پیامک بزنید.
در
طول سفر کاری از همسر خود خبر بگرید و حرف های عاشقانه به تلفن همراه او
بفرستید تا در طول سفر احساس ارتباط و اتصال با شما داشته باشد. اگر کسی یا
کسانی تماس های زیاد با همسر شما پیدا کرده اند، از او بخواهید تا برای
رابطه میان خودتان زمان و انرژی بیشتری صرف کند.
10- به فراتر از استانداردها فکر کنید
با
همسر خود درباره مسائل جنسی، شادی ها و تمایلات خود راحت و صمیمی صحبت
کنید. سرگرمی های جدید را با هم امتحان کنید تا همه چیز را شاد و هیجان
انگیز حفظ کنید. با هم بخندید و شاد باشید. به یک کلاس ورزشی و هنری بروید.
برنامه های جدید تلویزیونی را انتخاب کنید که تا به حال با هم آنها را
تماشا نکرده اید. از دوستان خود درباره تجربیات سفر و مکان های سیاحتی
بپرسید که آنها از آن لذت برده اند. تجربه هایی را امتحان کنید که کمی
برایتان دشوار هستند. فعالیت های هیجان انگیز جدید را در حوزه های جسمی و
احساسی تجربه کنید که به هیجانات و تقویت پیوند شما کمک می کنند.
بهترین
محافظ برابر خیانت و روابط نامشروع این است که اطمینان حاصل کنید که رابطه
شمابسیار باحرمت تر از آن است که کسی وارد آن شود. هر روز جذاب بودن برای
همسر خود بسیار کارآمدتر از ترس، احساس گناه یا تهدید برای حفظ تعهد به
رابطه شما خواهدبود.
تازه و جدید نگه داشتن همه چیز در دوستی و
زندگی عاشقانه شما، به طور فزاینده ای مغز فرد را به سمت حفظ توجه در مورد
رابطه اصل اش با شما ترغیب می کند و اگر به این امر ظنین هستید که همسر شما
دنبال رابطه ای عاشقانه در جای دیگر است، به جای آنکه به سرزنش و تهدید
بپردازید، فعالانه و موثر در این بازی وارد شوید. گاهی لحظات مورد علاقه در
دیگر افراد و تجربیات به شما ایده می دهند که در کدام نقطه باید موتورهای
جت خود را به عنوان یک همسر روشن کنید. برای ارتقا و بهبود روابط خود باید
ثابت قدم باشید. تمرکز خود را روی قوی تر ساختن خود قرار دهید و خیلی نگران
دیگران و جهان خارج نباشید.
ایا نقص در هوش عاطفی ، زندگی زناشویی را دچار آسیب می کند؟
روان شناس دانشگاه واشنگتن، موشکافانه ترین تحلیل ها را در مورد
چسب عاطفی که زوج ها را به هم پیوند می دهد و هم چنین احساسات مخربی که
زندگی زناشویی را از هم می پاشد به عمل آورده است و این کار را از طریق گوش
دادن و مشاهده نوارهای ویدیویی از روابط زوج ها انجام داده است.
هوش,زناشویی,دچار,آسیب,زناشوی,زناشویی,زناشویی,روان,روان,زوج,پیوند,احساسات,گوش,مشاهده,فرد
او دریافته است که یکی از نخستین پیام های هشدار دهنده، در مورد در خطر بودن زندگی زناشویی، انتقاد تند و بیرحمانه ی طرفین از یکدیگر است. در یک رابطه ی زناشویی
سالم، زن و شوهر به طور آزادانه از هم انتقاد می کنند. اما غالباً در
لحظات خشم است که گلایه ها به روشی مخرب و به شکل تهاجم به شخصیت همسر بیان
می شوند. در صورتی که می توان به جای حمله کردن به طرف مقابل ، با اعتماد
به نفس احساسات خود را بیان کرد.
بدتر از همه ، انتقاد همراه با
تحقیر و تنفر است که این را می توان از کلمات و حالات غیر کلامی مثل پوزخند
زدن، کج کردن لب به علامت تحقیر یا گرداندن چشم ها نشان داد. بدیهی است که
بروز هر از چند گاه تنفر، هیچ پیوندی را متلاشی نمی کند ، ولی این گونه
ضربه های عاطفی همانند سیگار کشیدن و افزایش کلسترول خون که عوامل خطرساز برای بیماری های قلبی اند، هر چه مدت و شدتشان بیشتر شود، خطر آنها نیز افزایش می یابد و در جاده ی منتهی به طلاق، یکی از این عوامل، به طور زنجیره وار، دیگری را به دنبال می آورد.
آیا نقص در هوش عاطفی ، زندگی زناشویی را دچار آسیب می کند؟
وقتی
که حمله ای از جانب یکی از طرفین صورت می گیرد ، طرف مقابل پاسخ « جنگ یا
گریز» را در اختیار دارد. بدیهی ترین پاسخ، جنگیدن متقابل است که معمولاً
به یک مسابقه ی بی حاصل داد و فریاد منتهی می شود. اما پاسخ دیگر – یعنی
گریز – ممکن است مضرتر باشد، به ویژه وقتی که با حربه ی سنگین سکوت انجام
شود. سکوت، پیامی سردکننده ، پرقدرت و آمیزه ای از بی میلی، فاصله و برتری ،
و ویران گر سلامت رابطه است.
مکالمه های درونی و اندیشه ای افراد
که در پس زمینه ی ذهن جاخوش کرده اند بسیار قدرتمندند و سیستم هشدار دهنده ی
عصبی را به اشتباه می اندازند. وقتی فرد خود را قربانی زندگی بداند، به
سادگی فهرستی از اعمال و رفتار همسرش را به خاطر می آورد که تداعی کننده ی
قربانی بودن اوست و کارهای محبت آمیز او را نادیده می گیرد. افکار مسموم،
عواطف را در چنگال خود می گیرند و نگرش های بدبینانه باعث می شوند فرد ،
همسر خود را فطرتاً بدذات و غیر قابل تغییر بداند، اما نگرش های خوش بینانه
و مثبت، شرایط را قابل تغییر جلوه می دهند. نگرش بدبینانه، اندوه بی امان
را به ارمغان می آورد و نگاه خوش بینانه آرامش و تسکین.
در بین زن و
شوهرها گاهی مشاجره هایی پیش می اید که منجر به طغیان می شود. زنان و
شوهران پرخاشگر آن چنان در بدبینی نسبت به همسرشان غرق می شوند که در
باتلاق احساسات وحشتناک و غیر قابل کنترل فرو می روند. در این حالت نه می
توانند حرف ها را بدون تحریف بشنوند، نه می توانند با فکر باز و روشن به
چیزی پاسخ دهند و نه می توانند به افکار خود نظم دهند، در نتیجه به واکنش
های بدوی متوسل می شوند. البته آستانه ی طغیان برخی از افراد بسیار بالاست و
به راحتی در مقابل خشونت و تنفر مقاومت می کنند (مثل یک انتقاد ساده از
سوی همسر).
در هنگام پرخاش ( طغیان ) ، تعداد ضربان قلب به 10 یا 30
بار بیشتر از حالت عادی می رسد و در بدن مقداری آدرنالین و چند هورمون
دیگر ترشح می شود که رنج و اندوه را برای مدتی افزایش می دهد؟ عضلات کشیده
می شود ؛ تنفس مشکل می گردد؛ باتلاقی از احساسات مسموم، ترس و خشم
ناخوشایند به وجود می اید که گریز از آن ناممکن است ؛ اندیشه به قدری مغشوش
می شود که امکان حل و فصل منطقی مسائل از بین می رود. فرد در این حالت
مشکلات را غیر قابل حل می بیند. وقتی زن و شوهر در چرخه ی تکرار شونده ی
انتقاد و تنفر، دفاع و سکوت سهمگین، اندیشه های اندوهبار و طغیان عواطف
گرفتار می شوند، در زمینه ی خودآگاهی عاطفی، همدلی و توانایی آرامش بخشیدن
به یکدیگر و خود ، دچار ناهماهنگی شده اند.
شوهرها در مقایسه با زن ها آمادگی طغیان بیشتری در برابر انتقاد از سوی همسران خود دارند. در هنگام طغیان آدرنالین بیشتری در خون
مردها ترشح می شود و آنها در مقایسه با زن ها در برخورد با سطح پایین تری
از رفتار منفی شروع به ترشح آدرنالین می کنند و به همین دلیل بهبود طغیان
از نظر جسمانی در شوهرها بیشتر از زن ها طول می کشد.
