جملات با مزه

جملات بامزه ذهنهای خلاق ایرانی

یکی از ویژگی‌های زبان فارسی اینه که اغلب اعضای بدن با «دادن» صرف می‌شوند: گوش، دست، لب، پا و امثالهم


شباهت زن(همسر) و ویروس
به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش
رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش
کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و
ندارتون رو از دست می‌دین!


شاعر میگه :: بنی آدم اعضای یکدیگرند”
اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟ =))))


مادرم بزرگم بالای ۷۰ سال سن داره
یک مدتیه زانوش درد میکــــــــنه
میگــــــــــــه: فکر کنم دارم قد میکشم :O


ديني- ديني- ورزش- ورزش…
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
جواب كوبنده در قبال سوال مامان بابا كه بچه تو واسه فردا درس نداري؟!


آیا از صبح تا شب در اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم :)))))



خواهر زادم میگه چرا تصویر آیفون خونتون رنگی نیست؟
گفتم آخه لازم نیس، چرا رنگی باشه؟
میگه اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه؟ ;))))


یه بار
فرودگاهی بودیم دیدیم یه دختر خوشکل و معصوم وایساده یه گوشه داره واکس
میفروشه. دلمون سوخت با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم و کمکی کرده باشیم .
خلاصه رفتیم پیشش گفتیم “خانوم دونه چند؟” برگشت گفت “۷۰۰۰۰ تومن” …
گفتم “مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟”… چشتون روز بد نبینه یه لبخندی
زد و گفت ” آقا اینا خاویاره واکس نیست


کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی،
تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری،
از رو به روت درمیاد والااااا دیدم که میگمااا D;


مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد
یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست 😐
الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! :)))


اکازیون:یک عدد
پسر تازه ازحموم دراومده ریش زده با بوی شامپو و اسپری و افترشیو و
عطر.فوری فروشی.صفر کیلومتر مال یه خانوم دکتر بوده ….


مدعوین محترم, این شعله ی آتش تزیینی است ؛ لطفا از حلقه زدن دور آن و هلهله کردن خودداری فرمایید….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
{ اجلاس تهران – توصیه های اخلاقی به سران گامبیا و زامبیا – صحن بیرونی اجلاس )



گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن 😐

و گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))


ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﯾﺦ ﺑﺮﯾﺰﯾﻢ ﺭﻭﺵ؛
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﭙﺮﻩ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ؛
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﻧﺘﺮﺱ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﮐﻮﻩ ﭘﺸﺘﺘﻢ


دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته ” آدامس جویدنی”
آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟؟


آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که
به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ 😐 :))))))


سلیقه م به خواهر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه 😐 :)))))



یه سوال خیلی وقته ذهنمو مشغول کرده
یعنی قبل از فیس بوک و ایمیل مردم این همه چرت و پرت رو توی مغزشون نگه می داشتند؟ !!!!! :))


یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..! 😐
میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;


من اگه متولد نیویورک بودم …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واااای نمی تونم ادامه بدم، یه دستمال به من بدین، مرسی=)))))


دیشب خونه مامان بزرگم بودیم. یه دختر دایی دارم به زور قدش دو وجبه و تازه ۶ سالش شده…
دیدم یه گوشه نشسته بدجوریم تو فکره…
رفتم بهش گفتم چی شده عزیزم؟!
گفت بنظر تو وقتی عاقد ازم پرسید آیا بامهریه ۱۳۸۵(سال تولدش) سکه وکیلم
من بگم با اجازه پدر و مادرو بزرگترا بله یا نه سریع بگم بله؟!!!!!!!


يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش.
به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيس! آينه ست


رفتم سوپری خرید کنم یارو اومده به فروشنده میگه سلام آقا سی دی خام دارین از این mp3ها !!!!!!!!!!!!
فروشنده هم میگه اره
من 😐


اونجا که شاعر میفرماید “من بوس میخوام” و یه عده جمیعا میگن “یالا”
نشون میده یه زمانی تو این مملکت فراوونی بوده کفران نعمت مارو اینجوری کرده که الان یه لایکم غنیمته 😐


ای کـــاش وقتـــــی بچــــه بـــودم جوجه رنگـــیـــــامُ با ندونم کـــاری نمــی کشـــتم….
الــان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم :))


یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
من 😐


اگه كسى براى چهارمين بار چيزيو تكرار كرد و شما بازم نفهميدى چى داره ميگه…
يه لبخند ژكوند بزن، چند ثانيه نگاش كن، حــَله
طرف خودش ميفهمه تعطيلى!! :))


این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !


تابستون سال
قبل ، آخر شب بود که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم، قبل خواب یه اس
به دوست دخترم دادم گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی،
بووووووووووووس
جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم، بابا جان کاشکی همیشه ما رو با دوست دخترت اشتباه بگیری !!!
بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت
منx-(



دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه


یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم ۲ دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه 😐 D;


شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار
سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،
سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش رفته خوابیده. برادرزاده ی ۷ ساله
اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوالا نوشته “سحر گوزو ”
😐
دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسئول امتحانات، اونم
که از دخترعموم گیج تر، سوالا رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو،
دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو… 😐 :)))))))))))


همسایمون اسم ساختمونش رو گذاشته باناسُل..!!
پیگیر شدیم, فهمیدیم داداشا شریکن؛ باقر و نادر سلطانی..
واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم تحریما رو ملت داره تاثیر خودشُ میزاره 😐


شبکه پویا پیامک زیر نویس زده
پسرشجاع و زنان کوچک و حاج زنبور عسل نمایش بدین…
خدیجه ۷۲ ساله از مشهد!!!
هیچی دیگه همین 😐 =)))))))


بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون مرتیکه کمونیست والاااا به قرعان =)))


ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه …



با داداشم دو ساعت پشت در خونه وايستاديم هرچي زنگ ميزنيم کسي جواب نميده
آخرم مامانم آيفون رو برداشته ميگه کيه ؟
داداشم ميگه باز کن منم
ميگه غلط کردي تويي ، اگه راست ميگي دستتو بردار از رو آيفون 😐

ميگه دستم رو آيفون نيست که اين خرابه
ميگه برو آقاي محترم من که ميدونم شما اومدي ماهواره رو جمع کني اينا همش حقه اس برو !
ميگه ماهواره چيه درو باز کن !
ميگه برو گمشو بينيم ! ما اصن ماهواره نداريم ، صداوسيماي جمهوري اسلامي ايران تمامي نيازهاي مارو پاسخگوئه !!! :O



به دوستم ميگم :
خواب دیدم یه پام این دنیاس, یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستم میگه: تعبیرو ولش کن
همین که پاره نشدی خیلی خواب خوبیه


دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يدونش كم بشه ميزنمت
بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم:))


تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه


تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش.


من با تو صادق بودم، ولی تو با من اصغر بودی


دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم دیدم چشمام شده کاسه خون ،به لبم داغ جنون، به کنارم تو بمون ،نرو با دیگری:)


عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !


فقر یعنی یکسری سرباز هستند که پول میگیرن جات پست میدن!
تا آخر ماه بتونن ۲۰۰هزار تومان واسه خانوادشون پول بفرستن!
پسرهایی که رفتن خدمت میفهمن چی میگم!


مطالب طنز و خنده دار

مرد: ناهار چی داریم ؟؟ 

زن: ماکارونی 

مرد:نمیخورم  

زن :چطور شنبه یکشنبه دوشنبه سه‌شنبه چهارشنبه پنج‌شنبه دوست داشتی خوردی؟  

مامانت اینا پُرت کردن


پسر : سر کلاس تو دانشگاه عطسه کردم 

واکنش حضار :  

زهــــــــــــر مااااااار

……………..

ده دقیقه بعد یه دختره عطسه کرد 

واکنش حضار : 

عافیت باشه 

ایشالا خیره 

بخاریها رو روشن کنین

آقا اون پنجره رو ببند یخ کردن همه !!!!!!! 


دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت , وسطش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون؟ 

والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که می خوریم هیچ , 

دستمال کاغذی هارم میزاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم 


مرد باید خوشتیپ باشه ؛ 

وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست میشه! 


توی ایران تنها خواسته ای که ملت از توالت عمومی دارن اینه که درش بسته بشه , 

یه همچین ملت قانعی داریم. 


جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی  

خیلی سعی کرد بقیه حروف الفبا رو تو خودش جای بده ولی متاسفانه نشد!


شاسکوله تو ژاپن راننده تاکسی میشه

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تورو الان رسوندم!!!


حاج اقا ماداریم زندگی میکنیم حکم شرعی اش چیه ؟؟ 

.
.
.
.
.
.
.
.
 

اگه به قصد لذت نباشه بلامانع است!!!!!!!


یارو ﺯﻥ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ ﺯﻥ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺶ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻳﻢ

ﭼﻄﻮﺭ ﺍﻳﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺯﻧﺶ ﺑﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﺎﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻯ

ﮔﻔﺖ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ

ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺗﻮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ

ﮔﻔﺖ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ

ﮔﻔﺖ ﺟﻤﺶ ﮐﻨﻴﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻧﻪ ﻣﺎﻩ .

ﻣﺮﺩه ﮔﻔﺖ: ﻟﻌﻨﺖ ﮐﻨﻪ ﺷﻴﻄﺎﻥ ﺭﻭ نزدیک بود ﻓﮑﺮ ﺑﺪ ﮐنم


چند روز دیگه صدا و سیما یه نفر رو نشون میده که با حالتی مغموم و نادم روبروی دوربین نشسته

و میگه: سرویس جاسوسی اسراییل، موساد با من تماس گرفت

بعد سرویس جاسوسی انگلیس، ام آی سیکس دوره اسیدپاشی رو به من آموزش  داد.

بعدش سازمان سیا مقدمات سفرم به ایران رو فراهم کرد و آلات جرم رو در اختیار من گذاشت.

حالا هم از مردم می خوام این فریب خورده عامل استکبار و سلطه رو ببخشن….

ما هم که هفتاد و پنج میلیون …


دیشب از بابام پرسیدم چرا با شوهر خالههام اینقد مشکل داری؟

گفت ببین پسرم باجناق مثل درخته کنار توالت میمونه

نه میشه از میوهاش استفاده کرد ونه از سایه اش!

خدا وکیلی تا به حال اینطوری قانع نشده بودم


یکی از ماندگارترین دیالوگ های مرحوم بروسلی.

..غووووووودااااااااااااااا


شاسکوله تو پتروشیمی کار میکرده اشتباهی یه لیوان سوخت موشک میخوره .

دکتر میگه چیزی نیس این شماره منه اگه تغییری تو حالت بوجود اومد زنگ بزن.

نصف شب یارو زنگ میزنه میگه دکتر چند دقیقه پیش گوزیدم.

دکتر میگه طبیعیه.

شاسکوله میگه چی طبیعیه مرتیکه من الان دارم از مرز ترکیه زنگ میزنم!!!!


شاسکوله رفت انگلیس.

صبح پاشد با زنش رفت توی خیابون.

یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: گود مورنینگ سر.

اینم جواب داد: سر مورنینگ گود!

زنش پرسید چی شد؟

گفت هیچی!

این یارو انگلیسیه گفت: سلام علیکم و منم بهش گفتم: علیکم سلام


آیا می دانید شباهت مردانی که تازه ازدواج کردهاند و مردانی که ماشین شاسی بلند چینی خریدهاند چیست؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر دو اصرار دارند که به شما ثابت کنند انتخاب درستی کردهاند


موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسرﻩ ﺗﻮ ﻋﻼﻳﻘﺶ ﻧﻮﺷته

ﻏﺬﺍﻱ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪﻡ استیک ﺁﺑﺪﺍﺭه ﺑﺎ ﻗﺎﺭﭺﻭ ﺭﻳﺰﻭﺗﻮ ﻭ ﺍﺳﭙﺎگتی ﺑﻮﻟﻮﻧﺰ ﻭ کمی ﻣﺎﺭتینی

.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﺬﺭﻱ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺍﺯﺩﺣﺎﻡ

ﺟﻤﻌﻴﺖ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﻛﻤﺎ


یه روز برای مصاحبۀ تلویزیونی میرن به یه دبستان

قبل از مصاحبه شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه

ما در ایران امکانات زیادی داریم

ما در ایران پارکهای بازی داریم

ما در ایران آزادی و رفاه داریم

یه دفعه میبینن یکی از دانش آموزا میزنه زیره گریه

میگم چی شد؟

میگه من دوست دارم برم ایران


گروه سرگرمی ROZANEH 


نمیدونم چرا این خانومایی که توی آژانس هواپیمایی کار میکنن،

بلااستثنا بیماریه «خود داف پنداری مزمن مقاوم به درمان» دارن.

.
.

عزیزم تو یه کارمند سادهای که فقط مقنعه ت دوتا نوار طلایی داره


فعالیت مردم کشورهای مختلف پس از بازنشستگی:

۱) آلمان:آموزش  دورههای نوین رانندگی وسپس خرید اخرین مدل مرسدس بنز وسفر به تمامی اروپا به همراه خانواده

۲) روسیه: آموزش  فضانوردی و سفر به فضا و تفریح ونشاط به همراه خانواده

۳) آمریکا: آموزش خوانندگی و رقاصی و سپس شرکت در کلیه کنسرتها و جشنها به همراه خانواده

۴) کانادا: آموزش شنا و سپس تفریح و نشاط به همراه خانواده در کلیه سواحل کانادا و اروپا

۵) چین: آموزش دوره های رزمی و سپس ورزش و نشاط به همراه خانواده

۶) انگلیس: آموزش دورههای تیراندازی و شکار و سپس تفریحو شکار در جنگلها به همراه خانواده

۷) ژاپن: آموزش  خلبانی و سپس خرید هواپیمای شخصی و تفریح و نشاط بر فراز اسمان به همراه خانواده

۸) ایران: آموزش  رانندگی و سپس خرید یک پراید قسطی با چهار ضامن معتبر؛
و کار در یک تاکسی تلفنی به صورت تمام وقت؛
و رو اوردن به دخانیات بخاطر مشکلات مالی و ندادن اقساط پراید؛
و سپس سکته قلبی و مغزی با هم؛
و رفتن به بیمارستان به همراه خانواده؛


لامصب یه موتوری که از کنارم رد میشه

نمیدونم کیفمو نگه دارم

گوشیمو بچسبم

صورتمو بپوشونم

باسنمو به طرف دیوار بگیرم

جلومو با دستام نگه دارم

نمیدونم چه گهی بخورم آخه از دست این بی پدرا


سه آبان سالروز تولد دکتر احمدی نژاد بود .

هرسال در این روز باید به این نکته توجه کرد که:

یک جلوگیری ساده از بارداری چقدرمیتونه در سرنوشت یک ملت تاثیرگذار باشه!


پسره تو تاکسی یه شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه

و پشت بندش یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه؛

مرده که کنارش نشسته بود گفت: این همه شکلات برای دندونات مضره

پسره جواب داد: بابا بزرگم ۱۲۵ سال عمر کرد

مرده گفت: با خوردن شکلات؟

گفت نه. بابابزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران


‏حالا شانس ما تو مملکتی که شیر نصفش آب و نصفش روغن پالمه،

اسیدا همه مرغوبن: خلوص ۹۹ درصد. همه چیو از چین وارد میکنن اینو از آلمان!


دختره پست گذاشته:پسرااااااااااااااااااااا

.
.
.

حداقل همینجوری الکی پاشین بیاین خواستگاری

دور همی شیرینی دانمارکی بخوریم

نمیشه؟

o_o


www.ROZANEHONLINE.com 


روزهای خوب هم میاد !!

.

.

.

.

.

.

.

فقط دادیم چین بسازه ارزون در بیاد!!!!!!!

صبر کنید دیگه .:))


راننده پراید بزن بغل.

خواهرتونن؟

نه.

خانومتونن؟

نه.

اصلا نسبتی دارین؟!

نه!

به هر حال خیلی به هم میاین!

کاش با هم ازدواج کنین! بچهتون خوشگل میشه!!

گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت


شاسکوله به مهمونی دعوت میشه.

رو کارت دعوت نوشته بودن”فقط کراوات مشکی” 

وقتی به مهمونی میرسه تعجب میکنه  

وقتی میبینه بقیه پیراهن و شلوار هم پاشونه


معلم به شاگرد :

من دویدم، تو دویدی، او دوید، مال چه زمانیه؟

شاگرد: مال زمانی که سر کوچه نذری میدن


این جوک، جزء اولین جوکهای قرون گذشته بود:

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﭼﻬﺮﻩﺍﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺩﺭﻫﻢ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺧﻮﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺑﺎﻧﺸﺎﻁ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻧﻨﻪ، ﺑﮕﻮ ﻧﯽ ﻧﺎﯼ ﻧﺎ ﻧﺎﯼ ﻧﯽ ﻧﺎﯼ ﻧﺎﯼ.

ﺩﯾﺪﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻏﺼﻪ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ، ﺍﺯﺵﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ منم ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺸﮑﻦ ﺯﺩﻥ

ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻢ: ﻧﯽ ﻧﺎﯼ ﻧﺎ ﻧﺎﯼ ﻧﯽ ﻧﺎﯼ ﻧﺎﯼ.

ﯾﻬﻮ ﻓﻀﺎ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺩﺳﺖ ﺯﺩﻥ.

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ، ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻗﺮﻣﯿﺪﺍﺩﻡ، ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ: ﺷﺎﺑﺎﺵ ﺷﺎﺑﺎﺵ .

ﯾﻪ ﻫﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺠﺎﯼ ﭘﻮﻝ، ﯾﻪ ﺩﺳﺖ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ، ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺩﻫﻨﺶ  ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻧﺮﻩ ﻏﻮﻝ ﻧﻔﻬﻢ،

ﺩﻩ ﺩﻓﻌﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﻮ ﻧﯿﺎﻭﺭﺍﻥ ﻧﯿﮕﻪ ﺩﺍﺭ؛ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ.



    ویدیو : جملات با مزه
این مطلب را به اشتراک بگذارید :

a b