قبل از آنکه عاشق شوید بخوانید +تصاویر
چند سال ديگر كه به اين
روزهاي تان نگاه كنيد، شايد احساسات متناقضي سراغ تان بيايد. شايد از
تصميمي كه گرفته ايد پشيمان شويد و فكر كنيد زندگي كه از آن دست كشيديد، مي
توانست به شكلي بهتر و متفاوت تر ادامه پيدا كند. شايد گاهي خسته شويد و
دل تان حتي براي زجر هايي كه مي كشيديد تنگ شود و البته شايد هم به خاطر
گرفتن تصميم نهايي و بيرون آمدن از يك رابطه آزار دهنده احساس خوبي تجربه
كنيد و قدر زندگي تازه اي كه ساخته ايد را بهتر بدانيد.
دليل طلاق شما هر چه باشد،
بايد بدانيد هميشه در معرض يك شروع اشتباه و وارد شدن به بحراني تازه
هستيد. اگر به اصولي كه در ادامه به شما معرفي مي كنيم وفادار نباشيد، هيچ
وقت نمي توانيد تجربه تلخ جدايي را پشت سر بگذاريد و زندگي آرامي را شروع
كنيد.
بدانيد چرا
مي دانيم؛ بعضي ها آدم
تنها زندگي كردن نيستند و اگر شما هم يكي از آنها باشيد، احتمالا تنها
ماندن بعد از چند سال زندگي مشترك براي تان آسان نخواهد بود. در چنين
شرايطي عجيب نيست اگر تلاش كنيد در اولين فرصت كسي را جايگزين كنيد و از
تنها زندگي كردن خلاص شويد. اما مراقب باشيد! تا وقتي كه ندانيد چرا كار
زندگي تان به اينجا كشيده، نمي توانيد زندگي موفق تري را بنا كنيد. شما
بايد بدون اینکه همه تقصير را گردن خودتان يا فرد مقابل تان بيندازيد، سهم
هر كدام تان را از اين شكست ارزيابي كنيد و تا قبل از آنكه بدانيد چه
ويروسي رابطه شما را بيمار كرده و از پا در آورده، تصميمي تازه براي زندگي
تان نگيريد.
به خودتان فرصت دهيد
روانشناسان مي گويند حداقل
فاصله اي كه بايد ميان رابطه شكست خورده و ارتباط جديد تان بيندازيد، يك
سال است. اما اگر نظر ما را بپرسيد، براي چنين شروعي نمي توان زمان مشخصي
را در نظر گرفت. كم نيستند افرادي كه حتي بعد از گذشت 6-5 سال از تمام شدن
زندگي قبلي، هنوز روي ويرانه هاي آن زندگي مي كنند و نتوانسته اند ذهن و
روان شان را از اسارت رابطه اي كه تمام شده، بيرون بياورند.
اگر قصد داريد از نو شروع
كنيد، نگاهي به وضعيت خودتان بيندازيد و ببينيد تا چه اندازه زخم هايي كه
شكست قبلي روي روان تان انداخته ترميم شده است. اگر هنوز احساس ترحم، خشم،
ترديد يا حسرت در پس ذهن شما وجود دارد، معنايش اين است كه هنوز نتوانسته
ايد پرونده رابطه قبلي را به سلامت ببنديد؛ پس دست نگه داريد و دوباره
خودتان را محكوم به شكست نكنيد.
تعميم ندهيد
نسخه هاي كليشه اي براي
خودتان نپيچيد و نگوييد «هميشه. . . »، «همه مردها. . . »، «همه زن ها. . .
»، «همه رابطه ها. . . » و. . . درست است كه وقتي پاي چنين رابطه اي به
ميان مي آيد، اصول كلي و تقريبا ثابتي در زندگي تان حاكم مي شود اما نمي
توانيد به خاطر چند اصل كلي، اين حكم را صادر كنيد كه همه آدم ها و همه
رابطه ها از يك جنس هستند و از يك قانون تبعيت مي كنند. باور كنيد زندگي
هاي زناشويي با همه شباهت هايي كه با هم دارند، يك دنيا تفاوت ريز و درشت
دارند و اگر حساب شده قدم برداريد، قرار نيست دوباره همان ضربه اي را
بخوريد كه يك بار شما را از پا در آورده است.
مثبت انديش باشيد
خشم يكي از احساساتي است
كه مي تواند بگويد شما هنوز تجربه سخت گذشته را پشت سر نگذاشته ايد و تلخي
هاي گذشته هنوز در زندگي شما حكمفرمايي مي كند. گفتن «ازش متنفرم!»، «مرده و
زنده اش برام فرقي نداره» و. . . به معناي بي اهميت شدن او براي شما نيست؛
بلكه معنايش اين است كه آن شخص و آن رابطه به قدري در قلب و ذهن شما جا
دارد كه توانسته حجم بزرگي از انرژي منفي و احساسات آسيب زننده را در شما
ايجاد كند. حتي اگر رابطه قبلي بزرگترين ضربه را به شما زده باشد، بايد با
چشم هاي باز و بدون چنين قضاوت هايي به رابطه گذشته تان نگاه كنيد. در كنار
ديدن دردهايي كه كشيده ايد، نكات مثبت آن رابطه را هم ببينيد و از آنها
درس بگيريد.
بدانيد چه مي خواهيد
پيش از آنكه دوباره شروع
كنيد، بايد خودتان را بشناسيد. همه تلخي هايي كه تجربه كرده ايد، به خاطر
اينكه از فرد مقابل تان چيزي نمي دانستيد و او را خوب نمي شناختيد اتفاق
نيفتاده. بخش اصلي صدمه هايي كه ديده ايد، به خاطر خوب نشناختن خودتان به
شما رسيده است. قبل از آنكه دوباره به يك رابطه وارد شويد و براي شناختن
فرد مقابل تان به هر دري بزنيد، خودتان را خوب بشناسيد و بدانيد از زندگي و
يك رابطه چه مي خواهيد. بعد از آن هم با دقت و شفاف خود را به فردي كه
براي همراه شدن با خود انتخاب كرده ايد معرفي كنيد. مهم ترين اصلي كه براي
شروع هر رابطه اي بايد مورد توجه قرار دهيد، درست معرفي كردن خودتان است؛
نه درست شناختن فرد مقابل تان. اگر شما خودتان را خوب معرفي كنيد، مي
توانيد تا اندازه اي اطمينان داشته باشيد كه همراه آينده زندگي تان با چشم
هاي باز و پذيرفتن نگاه شما به زندگي در كنارتان قرار گرفته است.
مراقب باشيد ويروسي نشويد
تصميم تان را گرفته ايد؟
مي خواهيد براي هميشه از او جدا شويد و خوشبختي را در فضاي متفاوتي تجربه
كنيد؟ با خودتان روراست باشيد. چرا اينقدر براي جدا شدن مصر هستيد؟ نمي
گوييم همه طلاق ها بدون دلايل كافي اتفاق مي افتند اما شايد خودتان هم
ندانيد كه گاهي به خاطر مبتلا شدن به ويروس جدايي چنين تصميمي را مي گيريد.
محققان مي گويند، طلاق مسري است و اگر در جمع مطلقه ها يا كساني كه در
زندگي زناشويي شان بحران هاي فراواني را تجربه مي كنند وقت زيادي بگذرانيد،
عجيب نيست كه شما هم به خوشبختي تان شك كنيد و تصميم بگيريد دندان لق
بدبختي را يكبار براي هميشه بكشيد.
به نوشته ديلي ميل، محققان
مي گويند طلاق يك دوست صميمي يا يك خويشاوند نزديك خطر طلاق افراد نزديك
به آنها را تا 75 درصد افزايش مي دهد و طلاق يك همكار، دوست يك دوست يا
آشنايي كه تنها چند بار آنها را ديده ايد احتمال جدا شدن شما از همسرتان را
تا 33 درصد بالا مي برد. البته محققان مي گويند، در اغلب موارد حضور بچه
ها مي تواند مانع ابتلا به اين ويروس شود و احتمال طلاق گرفتن شمايي كه با
مطلقه ها رفت وآمد مي كنيد را كاهش دهد.
مهارت های خوشبختی را یاد بگیرید
انتقام نگيريد
هيچ وقت به خاطر انتقام
گرفتن از عشق قبلي تان وارد رابطه تازه نشويد. زندگي شما آنقدر بي ارزش
نيست كه به ميدان جنگ تبديلش كنيد و براي آسيب زدن به فردي ديگر، خوشبختي و
شادي خودتان را قرباني كنيد. همانطور كه گفتيم، وقتي خشم شما نسبت به
ديگران دليل دوباره شروع كردن تان مي شود، نمي توانيد انتظار داشته باشيد
دوباره طعم شكست را نكشيد و به رابطه اي وارد شويد كه اثري از ناكامي و
تلخي در آن نيست؛ چراكه به قول قديمي ها از هر دست بدهيد، از همان دست مي
گيريد و وقتي زندگي تان را با احساسات منفي شروع مي كنيد، نمي توانيد
انتظاري جز حاكم شدن اين احساسات ناخوشايند در زندگي تان داشته باشيد.
عشق قبلي را كپي نكنيد
شايد خودتان هم ندانيد اما
اغلب ما به خاطر عادت هايي كه در ناخودآگاه مان شكل گرفته بارها شكست مي
خوريم. نگاهي به انتخاب تازه تان بيندازيد! فردي كه انتخاب كرده ايد چقدر
شبيه همسر سابق تان راه مي رود؟ چقدر از كلماتي كه او سراغ شان مي رفت
استفاده مي كند؟ چقدر ظاهرش شبيه اوست و چقدر انتظاري كه از زندگي دارد به
همسر قبلي تان شبيه است؟ مراقب باشيد به بهانه عشق، كسي را درست در جايگاه
همسر سابق تان قرار ندهيد و البته مراقب باشيد كاملا متضاد بودن فرد جديد
با عشق قبلي تان، بهانه اصلي انتخاب او نباشد. شما از هر طرف اين بام كه
بيفتيد، چيزي جز دوباره آسيب ديدن در انتظار تان نخواهد بود.
از خانواده فرار نكنيد
شايد تابوهاي اجتماعي شما
را از تصميمي كه گرفته ايد پشيمان كنند. حتي اگر به اندازه كافي براي جدا
شدن از همسرتان دليل داشته باشيد، وقتي چند ماه از نهايي شدن اين تصميم مي
گذرد، ممكن است سختي هايي كه خانواده و اجتماع به شما تحميل مي كنند، از
جدا شدن پشيمان تان كنند. در چنين شرايطي عجيب نيست اگر خيال بله گفتن به
هر پيشنهاد تازه اي به سرتان بزند و براي فرار از آزارهايي كه ديگران با
حرف ها، قضاوت كردن ها، نگاه ها و حتي ترحم كردن ها دانسته و نادانسته به
شما مي رسانند، خود را به بحران تازه اي وارد كنيد. براي نيفتادن به چنين
چاله اي، بهترين كار پيشگيري است. شما بايد پيش از آنكه تصميم به جدا شدن
بگيريد، مقدمات شروع يك زندگي تازه را فراهم كنيد و در بستری كم تنش تر از
نو زندگي تان را بسازيد.
5 ملاک اصلی ازدواج که باید جدی بگیرید
گاهی سختگیری بی‌جا، منجر به مجرد ماندن طولانی‌مدت می‌شود اما كسانی هم
كه مواردی مثل جذابیت، خصوصیت‌های فرهنگی و اجتماعی، تعهد و قابلیت‌های طرف
مقابل را در نظر نمی‌گیرند، در آینده امنیت لازم را در زندگی زناشویی‌شان
احساس نخواهند كرد و در نهایت پایه‌های سست این زندگی روزی فرو خواهد ریخت.
دكتر سیدعلی آذین، مشاور خانواده و سلامت جنسی می‌گوید با وجودی كه
مهم‌ترین ركن هر جامعه‌ای خانواده است اما به یاد داشته باشید كه هدف اصلی
ازدواج، رسیدن به آرامش است. اگر روز به روز آمار طلاق در جامعه بالا
می‌رود، به این علت است كه در بسیاری از ازدواج‌ها ملاحظات لازم در نظر
گرفته نمی‌شود.
ملاك‌های ازدواج برای هر فردی متفاوت است
دختر
و پسری كه قصد ازدواج دارند در وهله اول باید بدانند كه قرار نیست فقط یك
«آدم خوب» پیدا كنند. چرا فقط خوب بودن كافی نیست؟ بگذارید موضوع را با
مثالی روشن كنیم؛ مثلا در مشاوره پیش از ازدواج وقتی از دخترخانم سوال
می‌شود كه اگر پسری به خواستگاری شما بیاید كه پاك باشد، خانواده‌دار باشد،
با اخلاق باشد، متعهد باشد یا هر ویژگی را كه مد نظر شما هست داشته باشد
ولی این آقا یك ویژگی دیگر هم دارد؛ اینکه او فوق‌العاده خسیس است، آیا باز
هم با او ازدواج می‌كنید؟ پاسخ اغلب دخترخانم‌ها منفی است یا مثلا به
آقاپسری بگویند دختر خانمی هست پاكدامن، محترم، دارای خانواده خوب و همه
ملاك‌های شما برای ازدواج را دارد ولی بدبین است و اگر چند دقیقه دیر به
منزل برسید باید به او جواب پس بدهید، آیا شما می‌توانید با این فرد زیر یك
سقف زندگی كنید؟
مسلما
اكثر افراد نمی‌پذیرند. مگر اینكه عاشق باشند و چشم‌هایشان را روی خیلی از
مسائل ببندند؛ مثلا یكی از مواردی كه زوج‌ها حتما باید راجع به آن صحبت
كنند دیدگاه‌هایشان در خصوص زندگی جنسی است. این روزها تامین خواسته‌های
جنسی بیش از گذشته برای افراد اهمیت پیدا كرده است و برای برخی حتی از جمله
ملاك‌های مهم ازدواج محسوب می‌شود. پس تنها پیدا كردن یك آدم خوب كافی
نیست؛ اگرچه ملاك‌های ازدواج برای هر فردی متفاوت است ولی در ادامه به
بررسی 5 ملاك اصلی ازدواج كه حتما باید مورد توجه قرار بگیرد، می‌پردازیم:
جذابیت
برای
یك ازدواج موفق دو طرف باید در خصوصیاتی 70 ،80 درصد اشتراك داشته باشند و
برای مدیریت این 20 تا 30درصد اختلاف نظر یا خصوصیاتی كه كاملا مدنظر
دیگری نیست كه حتی در بهترین انتخاب‌ها هم وجود دارد (همچنین ناملایمات
غیرقابل گریز زندگی پیچیده امروزی)، لازم است زوج‌ها ضمن داشتن مهارت‌های
ارتباط موثر از روش‌های مناسب حل مساله هم استفاده كنند اما الزامات برای
شروع یك زندگی مشترك چه باید باشد؟ در درجه اول برای دو فردی كه می‌خواهند
زیر یك سقف بروند جذابیت مهم است. اینكه از هم خوششان بیاید. گاهی اصلا
مشخص نیست دو نفر چطور جذب هم می‌شوند و از چه چیز هم خوششان می‌آید! البته
جنبه‌های جنسی حتما در آن دخیل هستند.
برخی اوقات هم جنبه‌های
رفتاری و اخلاقی باعث جذب آدم‌ها به هم می‌شود اما این موضوع بیشتر به
سلیقه‌های شخصی افراد بر می‌گردد. البته 80،70 درصد خصوصیاتی كه برای شما
مهم است حتما باید وجود داشته باشد تا احساس خوبی داشته باشید از اینكه
این فرد در كنار شما راه می‌رود، صبح كه از خواب بیدار می‌شوید چهره او را
می‌بینید و. . .
خصوصیت‌های شخصیتی
نباید
به دیگران برچسب باشخصیت یا بی شخصیت بزنیم. اتفاقی كه متاسفانه در جامعه
بسیار رایج است؛ مثلا یك نفر بر اساس خصوصیت‌های شخصیتی‌اش می‌تواند
بازاریاب خوبی شود یا فردی ممكن است معلم یا هنرپیشه موفقی شود. در واقع
رگه‌های شخصیتی (نه اختلال شخصیتی) كاركرد خودشان را دارند. بسیار مهم است
كسی كه یك عمر قرار است با او زیر یك سقف زندگی كنید به لحاظ شخصیتی چه
خصوصیاتی دارد. حتما باید به خصوصیات شخصیتی طرف مقابلتان فكر كنید. تشخیص
اختلالات شخصیتی به عهده متخصصین امر است اما رگه‌های شخصیتی را با تعاملات
روزمره هم می‌توان تا حدودی شناخت.
هر فردی رگه‌های شخصیتی
متفاوتی دارد؛ مثلا ممكن است فردی بسیار دقیق باشد و از ماه‌ها قبل برای
همه اقداماتش -از جمله یك سفر- برنامه‌ریزی كند و در شغل خود هم بسیار منظم
و موفق باشد؛ اما همین فرد نمی‌تواند با خانمی كه عاشق اتفاقات و گردش‌های
بدون برنامه و پیش‌بینی نشده است به تعامل برسد. این دو نمی‌توانند توقعات
هم را برآورده كنند اما هر یك از این دو نفر می‌تواند با فرد دیگری زندگی
سازگار و دلچسبی داشته باشد. پس تناسب خصوصیت‌های شخصیتی و نه الزاما یكسان
بودن رگه‌های شخصیتی، بسیار مهم است.
خصوصیت‌های فرهنگی
باز
هم نمی‌توان برچسب بی فرهنگی به كسی زد. در هر جامعه‌ای خانواده‌های مختلف
با خصوصیات و رسم و رسوم متفاوتی وجود دارند. انتخاب‌ها باید سنخیت و
شباهت داشته باشند. اینكه ما همدیگر را دوست داریم و پسندیده‌ایم و اگر
تشابهی هم نداریم با هم كنار می‌آییم، گاهی فقط در حد حرف است! حتما یك سری
از ویژگی‌های فرهنگی آن خانواده وارد زندگی زناشویی شما می‌شود. بالاخره
آن دختر یا پسر در همان خانواده بزرگ شده‌اند. بدون قضاوت سعی كنید به
شناخت درستی نسبت به فردی كه پسندیده اید برسید. قرار نیست آدم‌ها در طول
زندگی تغییر خارق العاده‌ای داشته باشند. اصلا وظیفه زن و شوهرها تغییر
دادن یكدیگر نیست. ممكن است آدم‌ها در كنار هم تغییرات مثبتی داشته باشند و
ممكن است اینگونه هم نباشد.
پس با همین آدمی كه هست و می‌بینید،
قرار است ازدواج كنید. البته قطعا در ادامه زندگی تغییراتی حتی در
خصوصیت‌های شخصیتی، الگو و سبك زندگی پیش می‌آید. زن و شوهرها به هم نزدیك
می‌شوند اما این اتفاق الزامی نیست. اگر به فكر تغییر طرف مقابل تان هستید
باید بدانید كه چنین تضمینی وجود ندارد؛ بنابراین به احتمال زیاد در آینده
حتما دچار تنش و تعارض خواهید بود. پس باید به خصوصیت‌های فرهنگی خود فرد و
خانواده طرف مقابل توجه شود و در مجموع پذیرش نسبی وجود داشته باشد؛ مثلا
اگر پسری از یك خانواده مذهبی به خواستگاری خانمی از خانوادهای می‌رود
كه به اصول مذهبی اعتقادی ندارد، از الان مسائلی را كه بعدها برایش پیش
می‌آید باید پیش‌بینی كند.
تعهد و مسوولیت‌پذیری
ازدواج
پیمانی است كه بحث تعهد و مسوولیت‌پذیری در آن بسیار مهم است. فقط هم به
این معنا نیست كه دو طرف خدای ناكرده به هم خیانت نكنند بلكه باید بدانند
در ازدواج تعهدات و مسوولیت‌های متفاوتی تعریف می‌شود. این را درك كنید كه
دیگر همان فرد دوران مجردی نیستید و در مقابل فرد و زندگی دیگری مسوول
هستید. بسیاری از زندگی‌هایی كه دچار فروپاشی می‌شوند به این دلیل است كه
زن یا شوهر یا هر دو این مساله را درك نكرده‌اند. فرد باید این قابلیت را
داشته باشد و این مفهوم را درك بكند كه قالب زندگی‌اش از حالت مجردی خارج
شده است؛ بنابراین در همان تعاملات پیش از ازدواج باید میزان مسوولیت‌پذیری
طرف مقابل را بررسی كنید.
شایستگی‌ها و قابلیت‌های طرف مقابل
این
هم موردی نیست كه برایش یك نسخه واحد بپیچیم. از نظر هر كسی درآمد،
تحصیلات، تمكن مالی، جایگاه اجتماعی و. . . ارزش‌های متفاوتی دارند. شاید
فردی دوست داشته باشد همسرش موقعیت اجتماعی بالایی داشته باشد و در مقابل
فردی دیگر به دنبال همسری باشد كه در عرف جامعه جایگاه اجتماعی بالایی
ندارد اما مستقل یا دارای خصوصیات ویژه‌ای مثل مهارت‌ها یا هنر خاصی است.
پس مهم است فردی كه بررسی می‌كنید چقدر از ویژگی‌هایی را كه همیشه برای
همسر آینده‌تان در ذهن داشته اید دارد. این مسائل به ظاهر ساده ممكن است در
آینده گرفتاری‌های زیادی را برای شما ایجاد كند.
توجه به خصوصیات ظاهری همسر آینده
دیگر
با طرز فكر برخی افراد درگذشته نمی‌توان به این مساله نگاه كرد كه عشق
بعدها ایجاد می‌شود و جذابیت در زندگی مشترك شكل می‌گیرد یا حتی اینكه
قدیم‌ها دخترخانم تا شب عروسی شوهرش را نمی‌دید یا. . . این نسخه‌هایی كه
بعضا در گذشته از سوی برخی بزرگترها تجویز می‌شد حداقل در زندگی امروز
جوابگو نیست. اگر برای پسری یك سری از خصوصیات در همسر آینده‌اش، حتی
ویژگی‌های ظاهری مهم است و این خصوصیات به دور از واقع بینی هم نیست، نباید
از آن بگذرد. قطعا توجه به این خصوصیات ضریب دارد و توجه بیش از حد به این
موضوع مورد تایید نیست. چون ممكن است كسی در ایده‌آل‌های ذهنی‌اش بسیار
افراط كند؛ بنابراین در هنگام انتخاب نباید حتی به سلایق جنسی‌تان بی توجه
باشید. فرد در همان جلسه اول آشنایی هم باید برخی جذابیت‌ها را برای شما
داشته باشد.
در خانواده شما مادرسالاری حكمفرماست یا پدرسالاری؟
وقتی
می‌گوییم خصوصیت‌های شخصیتی و فرهنگی باید بدانیم كه این موارد تعیین
كننده خیلی مسائل در زندگی هستند؛ مثلا اینكه مكانیسم قدرت، تصمیم‌گیری،
تعاملات و. . . در هر خانوادهای متفاوت است. بالاخره مهم‌ترین ركن هر
جامعه‌ای خانواده است. این مهم است كه نقش فرزند در خانواده چقدر بوده و
نقش پدر و مادر در خانواده چقدر است؟ هر خانواده الگوی متفاوتی دارد. یك
خانواده پدرسالار، یك خانواده مادرسالار و حتی در خانوادهای فرزندسالاری
حكمفرماست.
این مسائل همه مهم است. نمی‌خواهیم خوب و بد تعیین كنیم
اما توجه به آن لازم است. اگر در خانواده دختر، مادرسالاری و در خانواده
پسر، پدرسالاری حكمفرما بوده این زوج هنگاهی كه زیر یك سقف می‌روند، در
نقش‌هایشان دچار تعارض می‌شوند؛ به ویژه اگر در مهارت‌های زندگی هم ضعیف
باشند. خیلی از مسائلی كه در زندگی از نظر طرف مقابل غیرطبیعی است در نگاه
همسرش بسیار هم طبیعی به نظر می‌رسد.
اختلاف‌ها را مدیریت كنید. . .
نبود
مهارت‌های ارتباط موثر در جامعه ما بسیار محسوس است. موضوعی كه بچه‌ها،
نوجوان‌ها، جوان‌ها، میانسال‌ها و. . . در جامعه با آن آشنایی ندارند چرا
كه نه در آموزش‌های دوران مدرسه مطرح می‌شود، نه خانواده و نه هیچ جای
دیگر. . . به هر حال زن و شوهرها باید بتوانند در مورد نیازها و توقعات و
خواسته‌هایشان با یكدیگر گفت‌وگو و اختلاف‌ها را مدیریت كنند. كسانی كه این
مهارت را ندارند حتی نمی‌توانند با هم صحبت كنند، چه برسد به حل مساله.
متاسفانه از دوران آشنایی گرفته تا نامزدی و. . . پسر و دختر صحبت كردن
صحیح را با هم بلد نیستند. به یاد داشته باشید، برخورداری از مهارت حل
مساله و ارتباط موثر برای رفع آن 20 ،30 درصد اختلاف، امری حیاتی محسوب
می‌شود.
این دیوار فرو خواهد ریخت. . .
اگر
چه ازدواج سنت حضرت رسول (ص) است و قرآن تاكید می‌كند كه ازدواج كنید، اما
هدف اصلی ازدواج كسب آرامش است. از دیدگاه جامعه‌شناسی مسلما خانواده،
نهاد اصلی تشكیل‌دهنده جامعه است و بسیاری از نقش‌ها و روابط باید در قالب
آن شكل بگیرد اما یادتان باشد خانوادهای در جامعه ،خوب و ارزشمند خواهد
بود كه سالم باشد؛ بنابراین اگر اصرار دارید دیواری را بالا ببرید كه
آجرهای آن بی‌كیفیت است و نحوه چیدن آجرها را هم بلد نیستید، بدانید كه در
نهایت فرو خواهد ریخت؛ بنابراین لازم است با چشمانی باز و پس از كسب
مهارت‌های لازم، برای ازدواج اقدام كنید.
