طلاق و اضطراب هم واگيردار هستند
ویروس ابولا تنها خطر مسری نیست که زندگی
شما را تهدید می‌کند. محققان می‌گویند بسیاری از عادات رفتاری و حتی
شیوه‌هایی که برای روبه‌رو شدن با بحران‌ها انتخاب می‌کنید هم می‌توانند از
دیگران به شما سرایت کرده باشند.
از نظر آنها نه‌تنها تصمیمی که
برای زندگی عاطفی‌تان می‌گیرید بلکه خلق و خوی شما هم واگیردار است و
می‌تواند اطرافیان‌تان را بی‌آنکه بدانند گرفتار خود کند. بررسی‌های
پژوهشگران حاکی از این است که حتی رفتارهایی که به گمان خود با فکر و منطق
انتخاب‌شان می‌کنید، تحت تاثیر رفتارها و تصمیم‌های دیگران قرار دارند و
ممکن است از آنها به شما سرایت کرده باشند.
دختر همسایه طلاق گرفته؟ متاسفانه باید بگوییم زندگی مشترک شما هم در خطر است. محققان دانشگاه‌های هاروارد و کالیفرنیا می‌گویند طلاق
گرفتن مسری است و اگر زوج‌های مطلقه زیادی اطراف‌تان را احاطه کرده باشند،
شما هم در معرض خطر از دست دادن عشق‌تان قرار خواهید گرفت.
به گفته
آنها، مشاهده دوستان و اعضای خانواده‌ای که از شریک زندگی‌شان جدا
شده‌اند، می‌تواند شما را نسبت به عشق‌تان دچار تردید کند و خیال جدا شدن
از همسرتان را به ذهن شما بیاورد. از نظر محققان احتمال جدا شدن برای
زوج‌هایی که اطرافیان‌شان طلاق گرفته‌اند با افزایش اخبار طلاق در پیرامون‌شان بالا می‌رود و این احتمال می‌تواند تا 75 درصد هم افزایش پیدا کند.
همسرستیزی
دوستانی
را به خانه‌تان راه می‌دهید که با شریک زندگی‌شان محبت‌آمیز صحبت نمی‌کنند
و مدام به هم نیش و کنایه می‌زنند؟ به قدرت خودتان چندان افتخار نکنید.
احتمال اینکه بعد از مدت کوتاهی شما هم شبیه آنها شوید، اصلا کم نیست.
محققان می‌گویند رفتار شما در زندگی مشترک، می‌تواند تحت تاثیر خلق و خوی
دیگران قرار بگیرد. از نظر آنها خوش‌خلقی و بدخلقی در ارتباط با همسر مسری
است و شما خیلی زودتر از آنچه فکرش را بکنید، می‌توانید بدخلقی‌های
اطرافیان‌تان را در خانه خود به نمایش بگذارید.
افسردگی
فکر
می‌کنید دنیا به پایانش نزدیک می‌شود و هیچ‌کس دوست‌تان ندارد؟ نگاهی به
اطراف‌تان بیندازید. چند نفر از آدم‌های دوروبرتان چنین احساسی دارند؟ اگر
اتفاق خاصی در زندگی‌تان نیفتاده که شما را ناکام کند و اگر ژن افسردگی را
از اجدادتان به ارث نبرده‌اید، احتمالا این اختلال روانشناختی از
اطرافیان‌تان به شما سرایت کرده است. محققان معتقدند خلق پایین و فکرهای
منفی واگیردار هستند و به‌راحتی از آدم‌های اطراف به شما سرایت می‌کنند.
از
نظر آنها معاشرت با آدم‌های افسرده و کسانی که با منفی‌بافی زندگی را برای
خود سخت می‌کنند، می‌تواند نگرش شما را هم به زندگی‌تان منفی کند و باعث
شود از واقعیت‌هایی که پیش از این برای‌تان لذت‌بخش بوده‌اند، هیچ لذتی
نبرید. پژوهشگران می‌گویند هرچه بیشتر در معرض ارتباط با این آدم‌ها قرار
بگیرید، احتمال افسرده شدن‌تان بیشتر است و اگر با یکی از آنها زیر یک سقف
زندگی کنید، احتمالا نجات پیدا کردن از مشکل واگیرداری به نام افسردگی
برای‌تان دشوار خواهد بود.
لبخند
واگیردار
بودن حالات عاطفی همیشه به زیان شما تمام نمی‌شود. گاهی می‌توانید با
معاشرت با آدم‌های خوش‌خلق و خنده‌رو در معرض سرایت چیزهایی قرار بگیرید که
زندگی را برای‌تان آسان‌تر و زیباتر می‌کنند. «لبخند» یکی از چیزهایی است
که می‌تواند از دیگران به شما سرایت کند. احتمالا خودتان دقت کرده‌اید که
وقتی به تنهایی پای تماشای یک فیلم کمدی می‌نشینید، خیلی کمتر از زمانی که
با آدم‌های خندان آن را می‌بینید، لبخند به لب‌تان می‌آید. درست حدس
زده‌اید؛ بدون آنکه هیچ اتفاق خاصی در زندگی‌تان افتاده باشد، می‌توانید با
دیدن خنده و قهقهه دیگران، لبخند بزنید و روزتان را زیباتر کنید.
تنهایی
محققان می‌گویند تنهایی حتی از سرماخوردگی هم سریع‌تر به دیگران سرایت می‌کند درحالی که برای گرفتن ویروس سرماخوردگی
باید با دیگران دست دهید یا به شیوه‌های دیگر ویروس را دریافت کنید، برای
سرایت احساس تنهایی تنها به رابطه‌های اجتماعی نیاز دارید که منفی‌گرایی در
آنها شایع شده است. گرچه محققان پیش از این اثبات کرده بودند آدم‌های تنها
با خجالتی بودن و رفتارهایی از این دست به تنهایی‌شان دامن می‌زنند اما
بررسی‌های تازه از این حکایت کرد که میل اطرافیان به تنهایی هم می‌تواند به
انزوای اطرافیان کمک کند.
از نظر محققان زنان بیشتر از مردان احساس
تنهایی می‌کنند و گذشته از این، اگر شما هم با کسی که چنین احساسی دارد در
تماس باشید، 50 درصد بیشتر از دیگران ممکن است خود را تنها بدانید و از
دیگران فاصله بگیرید. پژوهشگران می‌گویند احساس تنهایی بیشتر از آنکه از
اعضای خانواده به شما سرایت کند، از طریق روابط اجتماعی و دوستان‌تان به
شما انتقال پیدا می‌کند.
استرس
اگر می‌خواهید استرس‌تان کم شود، قبل از هر کاری باید از آدم‌های مضطرب فاصله بگیرید. محققان می‌گویند استرس درست مثل سرخک
و آبله‌مرغان واگیردار است، با این تفاوت که برای انتقال آن نیازی به
تماس مستقیم وجود ندارد، بلکه تنها مشاهده وضعیت آدم‌های پراسترس از طریق
صفحه تلویزیون هم می‌تواند به سرایت آن منجر شود.
به گزارش تایم،
محققان می‌گویند تنها سبک زندگی و شرایط شغلی شما نیست که استرس‌تان را
بالا می‌برد؛ از نظر آنها حتی اگر شما فرد آرامی باشید و زندگی کم‌تنشی
داشته باشید، در صورت معاشرت با آدم‌های مضطراب ضربان قلب‌تان بالا می‌رود و
احساس تنش بیشتری می‌کنید. به گفته آنها وقتی شما آدم‌های مضطرب را
می‌بینید، احساس همدردی‌تان با آنها گل می‌کند و همین احساس می‌تواند
تغییراتی را در ترشح هورمون‌ها ایجاد کند که حاصل‌شان چیزی جز مضطرب بودن
نیست.
مهربانی
حتما
شما هم دیده‌اید که این روزها بسیاری از افرادی که در تاکسی کنارتان
می‌نشینند دل و دماغ قدیم را ندارند و با یک جرقه کوچک شعله‌ور می‌شوند و
از در بحث و دعوا وارد می‌شوند. اما محققان می‌گویند شما به تنهایی
می‌توانید با این بدخلقی رو به گسترش مقابله کنید و آدم‌های مهربانی را به
جمع اندک مهربان‌های باقی‌مانده وارد کنید. به گفته آنها کافی است هنگام
نشستن در تاکسی، کمی مهربانی را چاشنی حرف‌هایی که با مسافران دیگر می‌زنید
بکنید تا چند نفر دیگر به مهربانی مبتلا شوند. تعجب نکنید! محققان
می‌گویند مهربانی مسری است و می‌تواند از فردی به فرد دیگر منتقل شود.
خویشتنداری
خودکنترلی عبارتی است که در رفتار آدم‌های امروز کمتر اثری از آن دیده می‌شود. می‌گویند از آلودگی
هوا گرفته تا شرایط سخت کاری همه می‌توانند به عصبی بودن آدم‌ها دامن
بزنند و کنترل آنها بر رفتار و احساسات‌شان را کم کنند اما خوشبختانه
محققان می‌گویند این ویژگی بسیار ارزشمند از فردی به فرد دیگر منتقل می‌شود
و مثل یک ویروس واگیردار است. به گفته آنها نه‌تنها روبه‌رو شدن با
آدم‌های خویشتندار، بلکه شنیدن در مورد آنها هم می‌تواند توانایی
خودکنترلی‌تان را بالا ببرد و شما را بر اعصاب و رفتارهای‌تان مسلط‌تر کند.
همین
نتایج کافی است تا از امروز برای انتخاب آدم‌های اطراف‌تان وسواس بیشتری
به خرج دهید و با آدم‌های مثبت‌اندیش و خودکنترل بیشتر در ارتباط باشید.
بارداری
به
اطراف‌تان نگاه کنید. آیا دوستان‌تان تصمیمی برای بچه‌دار شدن دارند؟ اگر
آنها تمایلی به مادر شدن نداشته باشند، احتمالا شما هم تا مدت زیادی به
بچه‌دار شدن فکر نخواهید کرد. اما درست برعکس این موضوع، اگر اطرافیان شما
خیال بچه‌دار شدن به سرشان زده باشد، شما هم به فکر مادر شدن خواهید افتاد.
به گزارش وب ام دی، محققان دلیل این اتفاق را به سادگی توضیح می‌دهند.
از
نظر آنها میل به باردار شدن مسری است و در صورتی که زنان اطراف شما باردار
باشند، بیشتر به بچه‌دار شدن فکر می‌کنید. البته محققان می‌گویند میل به
صاحب فرزند شدن، تنها تا دو سال پس از بارداری اطرافیان می‌تواند به شما
سرایت کند و اگر دو سال از این اتفاق بگذرد، اشتیاق شما به بچه‌دار شدن
دوباره به اندازه قبل می‌شود.
شاید ندانید، اما …
محققان می‌گویند نه تنها احساسات شما، بلکه وضعیت معده و پوست‌تان هم به شرایط دیگران وابسته است
پرخوری
محققان می‌گویند رفیق بد به اندازه غذای پرکالری می‌تواند به چاقی شما منجر شود. تحقیقات آنها نشان می‌دهد که خوش‌اشتهایی مسری است و اگر با آدم‌های پرخور معاشرت کنید، شما هم اشتهای‌تان
بیشتر می‌شود و هر روز چاق‌تر از قبل می‌شوید. بررسی‌های پژوهشگران نشان
می‌دهد که در 57 درصد، اطرافیان آدم‌های چاق خودشان هم به مشکل چاقی و
پرخوری دچار هستند.
خارش
حتما
شنیده‌اید که خمیازه کشیدن واگیردار است و اگر به خمیازه فرد مقابل‌تان
نگاه کنید، شما هم خمیازه می‌کشید اما محققان می‌گویند این رفتار تنها چیزی
نیست که از دیگران به شما سرایت می‌کند. به گفته پژوهشگران خارش هم مسری
است و اگر بدن آدمی که در کنار شما نشسته به خارش بیفتد، شما هم این احساس
را تجربه خواهید کرد و با پنجه‌های‌تان به جان بدن خود خواهید افتاد. البته
به گفته محققان تنها دیدن این افراد نیست که بدن شما را به خارش
می‌اندازد.
نگاهی به خودتان بیندازید. آیا با خواندن این چند خط
احساس خارش در پوست شما ایجاد نشده؟ اگر چنین احساسی را تجربه می‌کنید،
باید حرف پژوهشگران در این مورد که حتی دیدن و خواندن در مورد خارش بدن
می‌تواند این احساس را در شما ایجاد کند را باور کنید.
دوست‌های شوهر خراب‌کن را بشناسید
بعضی‌ها به‌محض متاهل شدن دور همه رفقای گذشته را خط می‌کشند و بی‌خیال
همه خاطرات قدیمی می‌شوند. برخی هم دوستان‌شان را تا اندازه‌ای به دنیای
بعد از ازدواج‌شان راه می‌دهند که انگار آب از آب تکان نخورده و هیچ تغییری
در زندگی‌شان ایجاد نشده است. درست است که رفقا پیراهنی نیستند که روز به
روز عوض‌شان کنید اما به هر حال به قول سهراب سپهری همیشه «دوستانی بهتر از
آب روان» نصیب‌تان نمی‌شود؛
به همین دلیل گاهی لازم است
همراهان‌تان را پس از ازدواج غربال کنید و آنهایی که برای زندگی مشترک‌تان
خطرناکند را کنار بگذارید. ما در این مطلب به 8 گروه از دوستان خطرناکی
اشاره کرده‌ایم که می‌توانند دوام زندگی مشترک‌تان را تهدید کنند و شما و
همسرتان را به جان هم بیندازند اما شک نکنید این فهرست همیشه قابل گسترده
شدن است.
دوستان اهل بازی «من از تو خوشبخت‌تر هستم»
می‌توانید
حدس بزنید این دوستان چه جور آدم‌هایی هستند؟ آنها اصرار دارند با شما
وارد رقابت بر سر دارایی‌های‌شان شوند؛ مثلا مدام از روابط عالی با همسرشان
حرف بزنند و شرح بدهند شریک زندگی‌شان مثل یک بره مطیع است و آنقدر عاشق
که جانش را کف دستش گذاشته و هر دم، آماده است آن را فدای‌شان کند. تصویری
که آنها از زندگی‌شان می‌سازند، همیشه اغراق‌آمیز است. همه افتخارشان خلاصه
می‌شود در مارک لباس‌ها، لوازم منزل‌شان، درآمد بالا، تفریحات اعیانی،
خریدهای آنچنانی، سفرهای اعجاب‌انگیز و دوردور کردن در فروشگاه‌های
گران‌قیمت.
چه خطری تهدیدتان می‌کند؟
مهم‌ترین
ضرر همنشینی با این دست آدم‌ها، مقایسه کردن زندگی خودتان با آنها و
افزایش حس نارضایتی در شماست. نتیجه این بازی هم از همان اول معلوم است؛
زندگی مشترک‌تان هرقدر هم که خوب باشد آنها همیشه یک برگ برنده برای رو
کردن دارند تا ثابت کنند اهمیتی ندارد چقدر برای خوشبختی دست و پا بزنید،
آنها همیشه از شما خوشبخت‌تر هستند.
این گروه از دوستان، بی‌آنکه
نظر شما را بپرسند، شما را به یک رقابت احمقانه بر سر بیشتر به دست آوردن و
بیشتر داشتن وارد می‌کنند و انتظارات‌تان از زندگی مشترک و همسرتان را تا
جایی بالا می‌برند که هیچ‌وقت به آنچه دارید، راضی نمی‌شوید.
دوستان اهل بازی «من چقدر بدبختم!»
رفتار
این گروه دقیقا برعکس گروه قبلی است. کارشان فقط نق زدن است. آنها زندگی
شما را با مال خودشان مقایسه می‌کنند و دائما غبطه می‌خورند و با حسرت تمام
نشدنی‌شان تاثیری منفی بر زندگی مشترک‌تان می‌گذارند.
مهسا که
دوستی با یکی از این آدم‌ها را تجربه کرده است، تعریف می‌کند در یک مهمانی
خانوادگی همان دوست حسرت‌خور، مدت‌ها حرکات شوهر او را زیر نظر گرفته بود و
همین که دور هم جمع شده بودند تا گپی بزنند، خطاب به شوهر مهسا گفته بود:
«شما چه همسر مهربانی هستید. شوهر من هیچ وقت در کارهای خانه کمکم نمی‌کند.
شوهرم می‌گوید، مرد واقعی نباید در خانه دست به سیاه و سفید بزند.
خوش
به حال زن‌تان. واقعا شما با این همه کار بیرون از خانه چطور به کمک کردن
در خانه هم می‌رسید؟» حسرت خوردن این دوست اما به همین‌جا ختم نشده بود. او
در مهمانی بعدی، حسودی کرده بود که چرا شوهر مهسا او را «عزیزم» خطاب
می‌کند اما شوهر خودش، اسمش را صدا می‌کند و بعد باز موضوع کمک کردن شوهر
مهسا در امور خانه را پیش کشیده بود و با خنده‌ای از سر لج گفته بود: «شما
مثل یک کدبانو کار می‌کنید!»
چه خطری تهدیدتان می‌کند؟
خودتان
را جای مهسا بگذارید. احساس می‌کنید با نشان دادن این واکنش‌ها همسرتان چه
احساسی پیدا می‌کند؟ دوستان حسرت‌خور گذشته از انرژی منفی‌ای که با خود به
هر جمعی می‌آورند، می‌توانند در شما یا شریک زندگی‌تان احساس برتری کاذبی
ایجاد کنند و شما دو نفر را در اوج خوشبختی به جان هم بیندازند.
دوستانی که زیادی صمیمی می‌شوند
این
گروه از دوستان، حد و مرزی برای ارتباطات‌شان نمی‌شناسند. آنها دیگران را
بیش از اندازه به حریم خصوصی‌شان وارد می‌کنند و به خود هم اجازه وارد شدن
به خط قرمزهای زندگی دیگران را می‌دهند. چنین افرادی دعوای زن و شوهری‌شان
را خیلی راحت به خانه شما می‌آورند، سرزده سراغ‌تان می‌آیند و
برنامه‌های‌تان را به هم می‌زنند و از اینکه در مناسبات زندگی خصوصی‌تان
دخالت کنند، ابایی ندارند.
آنها با همسرتان هم به اندازه شما صمیمی
می‌شوند و مثل یک دوست قدیمی بی‌نیاز به حضور شما با او وارد ارتباط شده و
حتی درددل می‌کنند و گاهی حتی دایه عزیز‌تر از مادر می‌شوند و همسر شما را
به عنوان دوست صمیمی و قدیمی‌شان معرفی می‌کنند.
چه خطری تهدیدتان می‌کند؟
بی‌تعارف
و خیلی سریع، نام آن دوستانی را که در روابط با همسرتان حد و مرز
نمی‌شناسند، از فهرست رفقای صمیمی‌تان حذف کنید.هر ارتباطی تعریفی دارد.
رابطه همسر شما و دوستان‌تان هم از این قاعده مستثنا نیست. فراموش نکنید
همیشه پس از ازدواج این امکان وجود دارد که برخی دوستان عمدی یا غیر عمدی
تلاش کنند بیش از حد با همسرتان صمیمی شوند.
ممکن است تصور کنید
شما جوان و برازنده هستید و همسرتان شما را برای زندگی مشترک انتخاب کرده
است پس این بیش از حد صمیمی شدن‌ها، تاثیری در نظر همسرتان نسبت به شما
ندارد اما در اشتباهید. به هرحال روابط تعریف نشده و خارج از عرف یک دوست،
همیشه وسوسه‌ای دائم برای شریک زندگی شماست که راه لغزش را برایش هموار
می‌کند. گاهی شنیدن درد دل‌های دیگران و همدردی با آنها می‌تواند ما را بیش
از اندازه به آنها نزدیک کند.
به این سوال پاسخ دهید
در
روابط انسانی باید مدام هدف‌ها را بسنجیم و از خود بپرسیم منظور اصلی‌مان
از ارتباط با دیگری چیست. دوستانی که بلد نیستند به‌درستی به این سؤال جواب
بدهند در ارتباط با آدم‌های دیگر از جمله همسر شما با چالش مواجه می‌شوند و
چه بسا حتی دچار سوء‌برداشت شوند.
دوستان خیانتکار
این
افراد یا از زندگی با شریکی که انتخاب کرده‌اند ناراضی‌اند و به همین دلیل
در جای دیگری به دنبال خوشبختی می‌گردند یا اینکه خود را اهل تنوع یا
قربانی یک عشق ناگهانی معرفی می‌کنند و رابطه‌ای موازی با زندگی مشترک‌شان
را شکل می‌دهند. ممکن است این افراد از سر شرم یا به هر دلیل دیگری این
رابطه را از شما و دیگران پنهان کنند یا اینکه برعکس شما را محرم رازهای
مگوی‌شان تلقی کنند و خاطرات و اتفاق‌هایی که در این رابطه تجربه می‌کنند
را با شما تقسیم کنند.
دوستانی که به همسرشان خیانت می‌کنند،
عهدشکنی‌های‌شان را با آب و تاب برای‌تان تعریف می‌کنند، دست به دامن
توجیه‌های مسخره می‌شوند، دلیل‌های عجیب و غریب می‌تراشند تا شما را قانع
کنند که حق داشته‌اند عهدشان را در زندگی مشترک‌شان بشکنند و راه بیفتند پی
هوس‌شان.
چه خطری تهدیدتان می‌کند؟
رفت
و آمد با آنها دو اشکال بزرگ دارد؛ اولا آهسته‌آهسته، زشتی عهدشکنی پس از
ازدواج برای‌تان کمرنگ می‌شود و امکان دارد تغییر باورهای‌تان بی‌آنکه
متوجه باشید به تغییر رفتار منجر شود. پژوهشگران می‌گویند بسیاری از
رفتارهای ناخوشایند و واکنش‌های نادرست از طرف دیگران به ما منتقل می‌شوند.
آنها می‌گویند رفتارهای مخرب به نوعی واگیردار هستند و بی‌آنکه بدانید
می‌توانند زندگی شما را به تسخیر خود در بیاورند.
از طرف دیگر همسر شما هم خواسته یا ناخواسته بخاطر این معاشرت‌ها در معرض ویروس واگیردار خیانت قرار می‌گیرد.
ثانیا
زندگی مشترک‌تان همیشه در خطر است چون کسی که به عهدش با نزدیک‌ترین شریکش
یعنی همسرش وفا نکرده است می‌تواند در رفاقتش با شما هم بی‌وفا باشد و
زندگی مشترک‌تان را به خطر بیندازد.
خطر دیگری هم در کمین‌تان است
شما
محرم رازهایی می‌شوید که نه از عهده فاش کردن‌شان برمی‌آیید و نه توان نگه
داشتن‌شان را دارید. هر زمان که همسر دوست خیانتکارتان را می‌بینید، احساس
می‌کنید وظیفه نجات دادن زندگی‌اش را با گفتن چنین رازی دارید و از سوی
دیگر در قبال حرفی که مجوز به زبان آوردنش را ندارید هم مسئولید و هم ممکن
است با مطرح کردن این موضوع فاجعه‌ای را به بار بیاورید که توان تحمل
عواقبش را ندارید.
دوستانی که ازدواج‌تان توی کت‌شان نمی‌رود
این
گروه ارزشی برای وقت شما در زندگی مشترک قائل نیستند. آنها درک نمی‌کنند
که پس از ازدواج بخشی از وقت و قلب شما متعلق به همسرتان است و شما را تمام
و کمال می‌خواهند. اگر به این افراد بگویید نمی‌توانید همه روزتان را
همراه‌شان در پاساژها دوردور کنید یا در کافی‌شاپ‌ها بنشینید و قهوه دوبل
بخورید یا به درددل آنها گوش کنید، شما را به جوگیر بودن یا عوض شدن متهم
می‌کنند و برای همیشه روی‌تان خط می‌کشند.
چه خطری تهدیدتان می‌کند؟
اگر
بخواهید این افراد را در کنار خود حفظ کنید، باید برخی مناسبات زندگی
مشترک را زیر پا بگذارید. برای چنین دوستانی محدودیت‌های شما در مجردی سفر
رفتن قابل درک نیست. آنها نمی‌پذیرند شما گذشته از همسرتان با خانواده او
هم وصلت کرده‌اید و باید وقتی را برای بودن در کنار دوستان دیگر و فامیل‌ها
هم در نظر بگیرید. برای این افراد پذیرفتنی نیست که شما مسئولیت رسیدگی به
امور خانه را دارید و نمی‌توانید 8 شب خسته و بی‌رمق به خانه بازگردید و
قبل از آمدن به تنهایی شام‌تان را بخورید.
اگر بخواهید چنین
دوستانی را حفظ کنید، احتمالا از سوی همسرتان انگ بی‌مسئولیتی می‌خورید و
اگر هم بخواهید از زندگی مشترک‌تان محافظت کنید، احتمالا مدام باید طعنه‌ها
و گلایه‌های آنها را تحمل کنید اما یادتان نرود دوستان واقعی باید به این
شراکت جدید در زندگی‌تان احترام بگذارند و در غیر این صورت همراه‌های
مناسبی برای ادامه مسیر دوستی نیستند.
دوستانی که عادت‌های بد دارند
دوستان
وراج که ارزشی برای زمان قائل نیستند، دوستان اهل دود و دم، دوستان
قانون‌شکن، دوستان فحاش و بددهن و خلاصه دوستانی که می‌دانید عادت‌های
ناپسندشان در حدی خطرناک است که امکان دارد همنشینی با آنها به زندگی
مشترک‌تان آسیب بزند، نباید در فهرست دوستان پس از ازدواج‌تان باقی بمانند.
چه خطری تهدیدتان می‌کند؟
در
نظر داشته باشید که هر رفیقی نقاط ضعفی هم دارد اما گاهی برخی صفات ناپسند
یک به اصطلاح دوست، بلای جان‌تان می‌شود. یادتان نرود بسیاری از صفات
ناپسند واگیر دارند و زودتر از خصوصیات پسندیده اطرافیان‌تان به شما منتقل
می‌شوند. شاید در آغاز فحاشی‌های یک دوست برای‌تان آزاردهنده شود اما به
مرور گروه واژگان شما شبیه به هم می‌شود و حتی لحن و حالت حرف زدن‌تان هم
به یکدیگر شباهت پیدا می‌کند حتی اگر احساس کنید توان ایستادگی در برابر
این هجوم را دارید، نمی‌توانید از توانایی همسرتان در این مورد هم مطمئن
باشید.
دوستانی که آتش بیار معرکه‌اند
همه
می‌دانند آسمان هیچ زندگی مشترکی همیشه آفتابی نیست و گاهی وقت‌ها هم ابری
می‌شود. این جور وقت‌ها دوستان واقعی تلاش می‌کنند به شما و همسرتان برای
بازسازی زندگی‌تان کمک کنند اما دوستانی هم وجود دارند که به جای بازسازی
روابط‌تان، آتش‌بیار معرکه می‌شوند و در لباس مشاوری امین، مدام تحریک‌تان
می‌کنند که مبادا از خطای همسرتان بگذرید یا با جرات در حضور همسرتان به
اشتباه‌های‌تان اعتراف و طلب بخشایش کنید.
حتی اگر قهرتان با وجود
کارشکنی‌های‌شان، سرانجام به آشتی برسد آنها آرام نمی‌گیرند طوری که انگار
دلخوری‌شان از مشکلات زندگی شما از خودتان هم بیشتر است به همین علت است که
اگر همسرتان در جمع حضور نداشته باشد یا درباره‌اش بد می‌گویند یا آنقدر
به ضعف‌های زندگی‌تان اشاره می‌کنند و از آنها می‌پرسند که دست آخر سردرددل
شما هم باز شود.
بعد یک گوش خوب برای غیبت شنیدن می‌شوند و همه
نکات منفی را به خاطر می‌سپرند و در گفت‌وگوهای بعدی با همان الفاظ و
صفت‌ها درباره همسرتان حرف می‌زنند اما شما دیگر نمی‌توانید بابت
توهین‌های‌شان به آنها گلایه کنید چون بخش عمده حرف‌های‌شان با استناد به
گفته‌های شما در زمان آن درددل‌های دوستانه است!
چه خطری تهدیدتان می‌کند؟
چرا
آنها نمی‌توانند زندگی آرام شما را تحمل کنند؟ جالب است بدانید گاهی
رفتارهای جسورانه‌ای که این نوع دوستان برای برخورد با همسرتان به شما
توصیه می‌کنند، آرزوهایی است که برای زندگی مشترک خودشان دارند؛ آرزوهایی
که سرکوب شده است و نتوانسته‌اند عملی‌شان کنند چون می‌دانسته‌اند که این
رفتارها زندگی مشترک‌شان را خراب می‌کند.
برای مثال مردی که در
زندگی مشترکش همیشه از ترس رفتار پرخاشگرانه همسرش، ساکت و سر به زیر بوده
است در اداره وقتی ماجرای مشاجره دوستش را با همسرش می‌شنود به او پیشنهاد
می‌کند گاهی زنش را کتک بزند؛ رفتاری که او پیشنهاد می‌کند در واقع گرایش
سرکوب‌شده‌ای در خودش است که نتوانسته در زندگی مشترک خودش اجرایی‌اش کند
چون می‌داند که همسرش با پرخاشگری‌اش برخورد خواهد کرد.
گروه دیگری
از دوستان «آتش بیار معرکه»، توصیه‌های بدی برای شما دارند چون خودشان،
تجربه‌های بدی در زندگی مشترک داشته‌اند و بیشتر از آنچه به شما پیشنهاد
می‌کنند از زندگی یاد نگرفته‌اند. برخی از آدم‌های این گروه زندگی‌هایی از
هم پاشیده دارند و طبیعتا تجربه‌های‌شان از همان زندگی را به شما هم منتقل
می‌کنند.
برای نمونه امکان دارد دوستی که زندگی‌اش به علت خیانت
همسرش به طلاق رسیده است به محض اینکه درددل شما را درباره کم‌توجهی و
حواس‌پرتی همسرتان بشنود به شما هشدار دهد که احتمالا شریک زندگی شما هم
در حال خیانت کردن است.
در حقیقت این گروه تجربه‌های ناخوشایند
خودشان را به زندگی دیگران «تعمیم» می‌دهند. «تعمیم‌دهی» یک «خطای شناختی»
است و معمولا وقتی اتفاق می‌افتد که مهارت لازم برای تحلیل چالش‌ها را
نداشته باشم.
آنها با تعمیم‌دهی‌های نابجا، محیطی تاریک، ترسناک و
پر از گزند و بی‌اعتمادی را در زندگی مشترک برای‌تان توصیف می‌کنند در حالی
که اگر بخواهید واقع‌گرایانه به زندگی نگاه کنید، می‌فهمید آنقدرها هم که
این دوستان توصیف می‌کنند تلخ نیست مگر آنکه خودتان فقط دنبال ناخوشی‌هایش
بگردید.
اما این دوستان گروه سومی هم دارند؛ کسانی که درکی از مشکل
شما ندارند و توصیه‌هایی کلیشه‌ای و انتزاعی را برای‌تان سرهم می‌کنند.
اگر شما با دوست مجردتان در مورد بدخلقی امروز همسرتان درددل کنید، احتمال
اینکه فکر کند دعوا نمک زندگی شماست، بسیار کم خواهد بود.
او با
شنیدن توصیف‌های شما، رفتار همسرتان را به موقعیت‌های دیگر تعمیم می‌دهد و
از اینکه شما آنقدر ساده‌اید که حاضر به جدا شدن از چنین مردی نیستید، عذاب
می‌کشد و البته این عذاب را به شما هم منتقل می‌کند. چنین دوستی نمی‌تواند
بپذیرد زندگی زیر یک سقف با چالش‌هایی هم همراه است که گذر زمان و شناخت
بیشتر شما و همسرتان از یکدیگر به کم شدن‌شان کمک می‌کند.
دوستانی از جنس مخالف
شاید
بپرسید که تا کجا می‌توان با جنس مخالف دوستی کرد. ما می‌گوییم هر زمان،
روابط دوستانه شما با چنین دوستی به حدی رسید که در حضور همسرتان مجبور
شدید سطح ارتباط‌تان با او را پنهان کنید یا حس کردید حریم‌های‌تان در حال
فراموشی است یا اگر شک کردید که شاید بخشی از وظایف همسرتان را روی دوش او
انداخته‌اید؛ مثلا سنگ صبور یا مشاورتان شده است، باید نگران شوید و سطح
ارتباط‌تان را با او اصلاح کنید. اگر دیر بجنبید، زندگی مشترک‌تان به خطر
می‌افتد.
