انتخاب عاقلانه، زندگی عاشقانه
هر فردی نهایتا به بلوغ جسمی، اجتماعی و
روانی می رسد و هر چقدر هم که از نظر محبت در کانون خانواده کمبودی نداشته
باشد، باز هم یک کشش روانی او را به سمت جنس مخالف می کشاند. در واقع نیاز
به دوست داشتن و دوست داشته شدن موجب بروز این کشش می شود و اینجاست که این
نیاز روحی باعث می شود فرد با وجود تمام مشکلات، مسئولیت یک زندگی مشترک
را به عهده گیرد، اما رمز موفقیت در تداوم یک زندگی مشترک چیست؟
یک زندگی موفق در سایه یک انتخاب موفق شکل
می گیرد، شناخت اولیه، تحقیقات محلی و مشاوره پیش از ازدواج از جمله
مراحلی است که هنگام انتخاب همسر باید به آن توجه داشت.
در مرحله شناخت همسر چه معیارها و ملاک هایی را باید مدنظر داشت
این روزها بیشتر دختر و پسرها
ملاک اصلی و اولیه برای یک انتخاب موفق را بر اساس ظواهر است. در حالی که
داشتن سلامت روانی، رفتاری، جسمی و دینی از مهم ترین ملاک هایی است که باید
در اولویت قرار گیرد.
ملاک بعدی شغل مناسب، وسع مال، تحصیلات و
همچنین سلایق و ویژگی های فردی همچون داشتن تناسب اندام، چاقی یا لاغری،
رنگ سفید یا سبزه، چشم رنگی یا مشکی و… از معیارهای اختصاصی تر هستند. او
می افزاید این ملاک ها مکمل یکدیگر بوده و در صورت نبود تناسب میان آنها
زندگی مشترک در هاله ای از ابهام قرار خواهد گرفت.
اختلالات روانی یکی از عوامل ناکامی در زندگی مشترک است
مشکلات اضطرابی، افسردگی و وسواس در گروه
اختلالات نوروتیک قرار دارد و اگر در حد حاد نباشد و طرفین متعهد به ادامه
درمان تا بهبودی کامل شوند، مشکلی در زندگی آینده پیش نخواهد آورد. اما
اختلال سایکوتیک همچون اسکیزوفرنی یا اختلال شخصیتی پارانویید (سوءظن) از
جمله اختلالاتی است که فرد کمتر حاضر به درمان شده و ازدواج با چنین افرادی
توصیه نمی شود.
تفاوت های شخصیتی خانمانسوز است
امروزه برخی دختر و پسرها
تصور می کنند برای داشتن یک زندگی موفق باید طرف مقابل آنها خصوصیات و
شخصیت متفاوتی داشته باشد تا خلقیاتشان کامل کننده یکدیگر باشد. به عنوان
مثال فرد گوشه گیر دوست دارد با فردی اجتماعی ازدواج کند یا فردی بی خیال
با فردی متعهد و پایبند.
در واقع افراد به دنبال کسی می گردند که
با او کامل شوند، بدون آن که کوچکترین تغییری در خود ایجاد کنند. این طرز
فکر کاملا اشتباه و خانمانسوز است اگر بحث کفویت و همتایی در دختر و پسر وجود نداشته باشد، مثلا زوجین همتای اقتصادی، فرهنگی، خانوادگی، دینی و… یکدیگر نباشند و در واقع پسر در یک سر طیف و دختر در سر دیگر آن قرار گیرد، تعارضات زناشویی افزایش می یابد.
اگر چه تعارضات به طور نسبی در هر زندگی وجود دارد، اما هم سطح بودن تا حدود زیادی از شدت آن می کاهد.
او خطرناک ترین ازدواج ها را وصلت افراد
درونگرا با برونگرا، منظم با نامنظم و افرادی که ثبات هیجانی بالایی دارند
با افرادی که زود برانگیخته می شوند عنوان می کند. البته این روانشناس
تاکید می کند اگر فردی درجه درونگرایی ۴ و دیگری ۶ داشته باشد یا یکی منظم و
دیگری منظم تر باشد یا اعتقادات مذهبی یکی ۶۰ و دیگری ۷۰ باشد به دلیل آن
که پایه اصلی این ویژگی ها در آنها وجود دارد تقریبا در وسط طیف قرار داشته
و ازدواج خوبی خواهند داشت.
عشق و علاقه افراطی، شباهت خیالی می سازد
برخی افراد در دوران آشنایی با جنس مخالف
متوجه شباهت هایی در شخصیت، خلقیات و فرهنگ یکدیگر شده و این اصل را ملاکی
برای داشتن یک ازدواج موفق می دانند، اما با ورود به زندگی مشترک ایــــن
تفاهمات کم رنگ و گاهی محو می شود.
بروز عشق یا علاقه افراطی پیش از ازدواج
از جمله عواملی است که می تواند مانند یک فیلتر عمل کرده و مکانیسم شناختی
دو طرف را تحریف کند. او در قالب یک مثال توضیح می دهد: امکان دارد قبل از
ازدواج پسری
به دختری بگوید با شروع زندگی مشترک به تو اجازه معاشرت یا دیدار با
خانواده را نمی دهم. در چنین جوی اگر عواطف حکمفرما باشد دختر با این فرض
که پسر
به دلیل علاقه زیاد موقتا این حرف را زده است مساله را جدی نگرفته و به
پای دوست داشتن زیاد و تفاهم در علاقه به یکدیگر می گذارد. در حالی که این
طور نیست و این موضوع به صورت یک مشکل حاد در زندگی مشترک نمود پیدا خواهد
کرد.
به امید اصلاح یکدیگر نباشید
تغییر دادن رفتار و روش همسر یکی از باورهای نادرستی است که بسیاری از دختر و پسرها
درگیر آن هستند. کسانی که چنین طرز فکری دارند متوجه نیستند که انسان
موجودی انتخابگر است و در شرایط فرهنگی و اجتماعی خاصی رشد کرده و قبل از
ازدواج عمری را با سلیقه و باورهای خود زندگی کرده و شخصیتش تا حدود زیادی
این گونه شکل گرفته است.
اما چرا بیشتر افراد گمان می کنند می
توانند روش همسر را تغییر داده و به شکل مورد نظر خود در آورند؟ انتخاب در
ازدواج اینک و اکنون است. یعنی قبل از ازدواج آنچه را که از شخصیت، اخلاق،
رفتار، مذهب، خانواده و فرهنگ طرف مقابل می بینیم باید به همان میزانی که
هست بپذیریم و بدانیم که باید با همین شرایط ادامه زندگی دهیم و در این
مقوله نباید به امید یک هوای تازه تر بود. این که بگوییم طرف پس از ازدواج
چادری می شود، رفتار بدش را کنار می گذارد، نمازخوان می شود، سیگارش را ترک
می کند و… یک خیال باطل است.
حتی اگر کسی از روی عشق و محبت چند صباحی
به خاطر طرف مقابل گذشت کند و برخی رفتارها و عقایدش را تغییر دهد، این کار
را به میل و اراده خود انجام داده نه به زور و اجبار ما. عابدینی ادامه می
دهد، البته بعد از ازدواج تغییراتی در زن و شوهر به وجود می آید، اما این
تغییرات در اثر آمیختگی روح، روان و جسم آنها و گاهی در اثر همنشینی و یادگیری های خود آگاه و ناخودآگاه است نه در اثر اعمال قدرت و فشار ظاهری یک طرف به طرف دیگر.
بنابراین به گفته روانشناسان همسری را
انتخاب کنید که قبل از ازدواج بتوانید او را با تمامیت و با همه رفتارها و
عقایدش بپذیرید و هرگز به فکر تغییر او نباشید چرا که در صورت فشار به طرف
مقابل امکان دارد زندگی مشترکتان به جدایی بینجامد.
همه ملاک ها با هم زندگی را می سازد
عده ای ملاک موفقیت در زندگی را بچه دار
شدن، بعضی اشباع نیازهای عاطفی و احساسی و گروهی تامین نیازهای جنسی می
دانند. آیا این ملاک ها هر کدام به تنهایی برای داشتن یک زندگی موفق قابل
قبول است؟ تولید نسل می تواند یکی از ملاک های موفقیت در زندگی باشد. اما
گاهی فشار ناشی از مشکلات زندگی به حدی است که لذت داشتن فرزند را کمرنگ می
کند. از طرفی تولد فرزندانی بیش فعال، ناسازگار و حتی بیمار ممکن است
رویای داشتن یک زندگی موفق را به شکست تبدیل کند. اما اشباع نیازهای عاطفی
در مقایسه با فرزند داشتن معقول تر و اولی تر است. چرا که بسیار دیده می
شود زوجینی که از نظر روانی و عاطفی یکدیگر را تیمار کرده و به معنای واقعی
به یکدیگر محبت دارند، به طرز چشمگیری در زندگی مشترک خود موفق بوده اند.
تامین نیازهای جنسی را هم یکی از عوامل موفقیت در زندگی
دختر و پسر
قبل از ازدواج باید تا حدودی از میزان امیال جنسی یکدیگر به منظور جلوگیری
از نارضایتی جنسی پس از ازدواج باخبر باشند و این امر باید از طریق مراجعه
به مشاوران خبره و کارآمد ازدواج شناسایی شود. مشاوران با طرح تست شخصیتی
«کتل» می توانند بی طرفانه تا حدود زیادی به خصوصیات و ویژگی های شخصیتی و
جنسی هر دو نفر واقف و شباهت ها و تفاوت ها را شناسایی کنند.این روانشناس
می افزاید: ۱۵ درصد ناکامی های ازدواج به دلیل نداشتن تفاهم در مسائل جنسی و
۶۰ درصد آن به دلیل نداشتن مهارت های ارتباطی است که بحث در مورد آن در
این نوشتار نمی گنجد.
دچار زمستان عاطفی نشویم
برای آن که پایه های زندگی طی گذر زمان
دچار تزلزل نشود و زوجین دچار سردی عاطفی و در نهایت خیانت به یکدیگر نشوند
باید وظایفی را در قبال یکدیگر رعایت کنند. او بیان موردی این وظایف را
سودمند نمی داند و مطالعه کتاب هایی چون انتخاب همسر، خانواده در اسلام،
بهشت خانواده، ازدواج مکتب انسان سازی و کتاب تحکیم خانواده را برای آگاهی
بیشتر با مفهوم و شرح این وظایف معرفی می کند.
مردها به دنبال نادیده ها و ناشناخته ها
بوده و تنوع طلبی جنسی آنها از صفر تا ۱۰۰ متغیر است. بر این اساس بهتر است
خانم ها برای تحکیم و موفقیت در تداوم زندگی مشترک با ایجاد تنوع در ظواهر
و خلقیات خود و همچنین ایجاد تغییراتی در محیط خانه، نوع دکوراسیون، تنوع
در پخت و پز و مهم تر تنوع در روابط زناشویی تا حدودی بر جذابیت های زندگی
بیفزایند و این خود یکی از ملاک های اصلی در موفقیت زندگی مشترک زوجین
محسوب می شود.
نام کتاب: انتخاب عاقلانه زندگی عاشقانه
ویسنده: زینب صفری قهساره
تعداد صفحات: ۲۴
فرمت کتاب: PDF
زبان کتاب: فارسی
توضیحات:
سالهاست که شاهد ازدواجهایی هستیم که در ابتدا با
عشقهای آتشین شروع شده ولی با نهایت تنفر و انزجار از هم پاشیده می شود، چه
بسا فرزندانی که در این میان قربانی می شوند و مشکلاتی که طرفین طلاق (
مخصوصاً خانمها) متحمل می شوند. ناگفته نماند که در این میان نیز زوج هایی
هستند که هر روز که از زندگی مشترکشان می گذرد نه تنها از عشق آنها نسبت به
هم کم نمی شود بلکه عشق آنها افزونتر هم می گردد. آیا تا بحال اندیشیده
اید که واقعا چرا و چگونه؟ راز این خوشبختی و آن بدبختی در چیست؟ چرا گاهی
عشق با تنفر، خنده با گریه، محبت با کینه، گذشت با انتقام همنشین می شود؟
آیا واقعاً این جمله که می گویند: “سرنوشت ما این چنین بود” درست است؟ پس
اختیار که از برتریهای اشرف مخلوقات است چه می شود؟ گناه را بگردن دنیا و
دیگران نگذاریم کوتاهی از تلاش و کوشش ماست. اینها مسائلی هستند که ذهن
میلیونها جوان را به خود مشغول کرده و آنها مضطرب و نگران از آینده به امید
راهی صحیح هستند. بزرگی می گفت بزرگترین هنر، هنر خوب زندگی کردن است آنهم
زندگی که سرشار از عشق و صمیمیت باشد واین محقق شود مگر با یک انتخاب از
روی عقل و منطق. امید که با ارائه این کتاب بتوانیم هر چند ناچیز شما را در رسیدن به این نمی هدف متعالی که در حقیقت هدف والای خلقت بشر است یاری رسانیم.
