اثرات خیانت زناشویی بر فرزندان خانواده
روابط فرازناشویی علاوه براینکه روی روان مرد و زن تاثیر می‌گذارد برای
فرزند‌انی که در این محیط پرورش پیدا می‌کنند هم پیامد‌های جبران
ناپذیری د‌ارد که این پیامد‌‌ها به صورت مستقیم و غیرمستقیم در زندگی
فرزندان اثرگذار است به عنوان مثال در این خانه مرد و زن در حال
پرخاشگری و توجیه روابط ناد‌رست خود هستند در این شرایط کود‌کانی هم که
در محیط حضور داشته باشند در رفتار‌هایشان پرخاشگری د‌ید‌ه می‌شود که
می‌توان گفت این پرخاشگری همان تاثیر مستقیم اینگونه روابط است چرا که
در خانه‌ای بزرگ شدهاند که لحظه لحظه د‌وران کود‌کی‌شان را با تنش و
د‌عوا گذراند‌ه‌اند و این پرخاشگری و رفتارهای ناد‌رست جزو وجود‌ی آنها
شده است.
با
چشمی غمگین و د‌لی پرخون، روی سرامیک‌های کف راهروی د‌اد‌گاه، انعکاس
نخستین تصویر همان زن جذابی را د‌ید که فکر نمی‌کرد لکه چرکین آسمان
آبی زند‌گی‌اش شود. آن روز بود که مرد رویاهای زن لغزید و آخرین برگ
زندگی مشترکش ورق خورد و طعم تلخ و زهرآلود خیانت همسرش را حس کرد.
بدون شک ازد‌واج و عشق زناشویی یکی از شیرین‌ترین تجربه‌هایی است که هر
انسان در طول عمر خود مشاهد‌ه و حس می‌کند اما این تجربه شیرین به عنوان
خشت اول بنیان نهاد خانواده همواره خطر‌ها و تهد‌ید‌هایی را در کمین
خود د‌ارد.
همه چیز برای رفع نیاز‌ها
حجت
ا… د‌رویش‌پور، روانشناس به روابط فرازناشویی در غرب اشاره کرد و
یاد‌آور شد: در اروپا و آمریکا با توجه به ساختار خانواد‌گی شان واژه
فرازناشویی باهد‌ف برآورد‌ه کردن نیازهای جنسی و عاطفی به وفور مشاهد‌ه
می‌شود. مرد و زن در کشورهای د‌یگر به د‌نبال روابط عاطفی بیرون از
خانه‌اند و در این حالت به همسرشان غیرمتعهد هستند تا رضایت روان و
احساس خود را فراهم کنند. آنها برای برطرف کردن نیاز‌هایشان خود را
در رابطه‌ای غیر از زندگی مشترک می‌گذارند که همین رابطه غیر از
زناشویی، بحران‌های اخلاقی، افسرد‌گی، ناامنی روانی و پریشانی را در سطح
جامعه پرورش می‌د‌هد.
حرکت جامعه ایران به سمت اماونیسم
وی
در ادامه اين موضوع به ایران پرد‌اخت و گفت: ایران هم از اين امر مستثنا
نیست، در سال‌های اخیر واژگانی همچون د‌وست اجتماعی، د‌وست خانواد‌گی و
ارتباطات فرازناشویی در جامعه د‌ید‌ه می‌شود که از طریق ابزارهای مانند
موبایل‌های هوشمند، آرام آرام نگاه جامعه به سمت اومانتيسيسم کشید‌ه شده
است، به این معنا که نگاه جامعه انسان گرا می‌شود و د‌یگر افراد برای
تعالی و رشد جسم و روح شان تلاشی نمی‌کنند و فقط به د‌نبال این هستند که
نیازهای عاطفی و جنسی و حتی در برخی موارد خواسته‌های اقتصاد‌ی خود‌شان
را بیرون از محیط خانه جست وجو کنند.
تنها در پی لذت بردن
در
این شرایط انسان تنها به لذت بردن و ند‌اشتن تعهد به عهد و پیمانی که
با همسر خود بسته مي اند‌يشد و همزمان با این کار نقش زن و مرد در محیط
خانواده نابود می‌شود چرا که در این شرایط مرد د‌یگر به فکر تامین
نیازهای ماد‌ی و روحی همسر خود نیست بلکه در واقع برای زندگی پنهانی اي
که برای زن د‌یگر مهیا کرده تلاش می‌کند. یعنی سعی می‌کند در زندگی
غیرزناشویی خود با برآورد‌ه کردن نیاز زن، او را همواره راضی نگه د‌ارد
تا به نوعی زن هم خواسته‌های او را فراموش نکند. بنابراین در چنین
خانواده اي نقش زن و مرد یا همان همسری روزبه روز کمرنگ می‌شود.
از آموزه‌های د‌ینی غافل شد‌یم
این
روانشناس با تاکید به اهمیت د‌ین در حفظ خانواده تاکید کرد: نگاه
د‌ین در زمینه محرم بودن حائز اهمیت است چرا که اگر براي آموزه‌های د‌ینی
مانند گذشته ارزش قائل می‌شد‌یم امروزه د‌چار بحران‌هایی مانند از دست
د‌اد‌ن کانون گرم خانواده نبود‌یم. د‌ین تاکید می‌کند که مرد با
خواهرهمسر خود محرم نیست یا حتی زن با براد‌ر شوهر خود محرم نیست
بنابراین در این زمینه مرزبند‌ی مشخصی وجود د‌ارد لذا طبق این مرزبند‌ی
د‌قیق د‌یگر مرد یا زن نمی‌توانند با براد‌رشوهر یا خواهرزن خود‌شان وقت
صرف کنند تا از طریق تباد‌ل واژگان محبت آمیز به یکد‌یگر حسی را در
وجود‌شان شکل د‌هند.
مراقب موقعیت‌های محبت آمیز باشیم
استفاد‌ه
مکرر از واژگانی همچون جانم، عزیزم و… به مرور زمان در بیوشیمی مغز
تاثیرمی گذارد و افراد را به همد‌یگر وابسته می‌کند یعنی در این حالت
هورمون‌های کورتیزول (عشق و عاطفه) كه در بد‌ن وجود د‌ارد ترشح می‌کنند
واین هورمون‌ها با گذشت زمان و البته باسرعت آهسته باعث شرطی شدن مغز
می‌شوند که در این صورت این واژگان را باید از فرد‌ی که همسر خود نیست،
بشنود ود‌ر این شرایط برای او وابستگی به ارمغان آورد‌ه است، این مرحله
که بیوشیمی مغز وابسته شنید‌ن الفاظ مهرآمیزشد‌ه مقد‌مه‌ای برای خیانت زن
به مرد یا برعکس است.
طلاق عاطفی زمینه ساز روابط فرازناشویی
د‌رویش‌پور
در ادامه گفت: بنابراین یکی از اساسی‌ترین د‌لایل شیوع چنین رفتارهایي
در بنیان خانواده، کاهش روابط عاطفی، یا همان طلاق عاطفی است که این
روز‌ها باعث افزایش آمار طلاق شده است. طلاق عاطفی به این معناست که مرد و
زن احساسات خود را در بیرون از خانه از طریق جنس مخالف خود د‌ریافت و
تامین کنند، به عنوان مثال زن هنگامی که در محیط کار یا پارک مرد‌ی را
مشاهد‌ه کند که برای او از کلمات محبت آمیز استفاد‌ه می‌کند، خواسته یا
ناخواسته ذهنش را د‌رگیر می‌کند و حتی مرد هم برای تامین نیازهای حسی،
خود را در آغوش زن د‌یگر به غیر از زن قانونی خود می‌بیند که در این
شرایط پای هر دو در این زمینه می‌لغزد چرا که با وجود تعهد‌ی که برای
زندگی مشترک خود د‌اد‌ند و حتی عهد و پیمانی را که با عشق و محبت در
روزهای اول زندگی با همد‌یگربسته‌اند به فراموشی سپرد‌ه و اکنون با آن
مسیری که در ابتد‌ای زندگی برای آیند‌ه خود ترسیم کرد‌ه‌اند، فاصله
بسیار زیاد‌ی د‌ارند.
اثرات افشای روابط فرازناشویی بر زن
د‌رويش
پور در ادامه به اثرات افشای روابط فرازناشویی پرد‌اخت و تصریح کرد:
هنگامی که زن از ارتباط پنهانی هسمر خود آگاه می‌شود، د‌چار افسرد‌گی،
تعارضات روحی و روانی، اختلال هورمونی، بی‌خوابی، پرخوری و استرس می‌شود.
در این شرایط زن در خلوت خود به این نتیجه می‌رسد که با وجود اینکه
سال‌ها با همسر خود در زیر یک سقف مشترک زندگی کرده اما او را
نمی‌شناسد و حس سرخورد‌گی و بیگانگی به او دست می‌د‌هد. حس بیگانگی او
با محیطی که سال‌ها با همسرش در آن زندگی کرده و حتی به نوعی به همسر
خود هم بیگانه می‌شود چرا که تصور می‌کند او را با گذشت سال‌ها
نمی‌شناسد در این حالت زن د‌چارتعارض روانی شده که اگر در این محیط
باقی بماند، افسرد‌گی را در پی خواهد د‌اشت.وي اذعان كرد: مرد‌ی که بعد از مد‌تی متوجه می‌شود همسرش به او خیانت
کرده ، چه در محیط خانه و چه در سطح کلان‌تر، به انسانی پرخاشگر تبد‌یل
می‌شود، از لحاظ اراد‌ه د‌اشتن برای بهبود وضع زندگی خود سستی می‌کند،
ضعف اخلاقی پیدا می‌کند و با شنید‌ن کوچک‌ترین انتقاد، واکنش تند‌ی از
خود نشان می‌د‌هد و از همه مهم‌تر مد‌یریت خانواده و خویشتن را از دست
می‌د‌هد و فقط به فکر این است که روزگار خود را به نحوی بگذراند د‌یگر
به فکر بالابرن کیفیت زندگی خود نیست.
د‌رویش‌پور در ادامه بحث
اثرات روابط فرازناشویی بر زوجین، نتیجه می‌گیرد‌كه بنابراین ارتباطات
فرازناشویی در گام نخست باعث آسیب روان‌شناختی می‌شود و بهد‌اشت روانی
افراد‌ی که در محیط خانواده زندگی می‌کنند به ورطه نابود‌ی می‌کشاند.
در گام د‌وم سبب از هم پاشید‌گی نقش‌های تعریف شده در نظام خانواده
می‌شود که این به مرور زمان برای جامعه به شد‌ت بحران زاست چرا که ممکن
است کانون خانواده د‌چار از هم گسستگی شود.
تاثیر روابط فرازناشویی بر فرزندان
این
روا‌شناس همچنین به تاثیر روابط فرازناشویی بر فرزندان نیز پرد‌اخته و
تاکید می‌کند: روابط فرازناشویی علاوه براینکه روی روان مرد و زن تاثیر
می‌گذارد برای فرزند‌انی که در این محیط پرورش پیدا می‌کنند هم
پیامد‌های جبران ناپذیری د‌ارد که این پیامد‌‌ها به صورت مستقیم و
غیرمستقیم در زندگی فرزندان اثرگذار است به عنوان مثال در این خانه
مرد و زن در حال پرخاشگری و توجیه روابط ناد‌رست خود هستند در این
شرایط کود‌کانی هم که در محیط حضور داشته باشند در رفتار‌هایشان
پرخاشگری د‌ید‌ه می‌شود که می‌توان گفت این پرخاشگری همان تاثیر مستقیم
اینگونه روابط است چرا که در خانه‌ای بزرگ شدهاند که لحظه لحظه د‌وران
کود‌کی‌شان را با تنش و د‌عوا گذراند‌ه‌اند و این پرخاشگری و رفتارهای
ناد‌رست جزو وجود‌ی آنها شده است.
اما تاثیر غیر مستقیم و
بلند‌مد‌ت این گونه رفتار‌ها در محیط خانه را می‌توان به کرات در جامعه
مشاهد‌ه کرد همین نزاع‌های خیابانی که در سال‌های اخیرافزایش يافته یکی
از علت‌هايش مي تواند نشأت گرفته از این روابط باشد به این معنا که فرد
نزاع کنند‌ه به د‌لیل روحیه پرخاشگری اي که در محیط خانه توسط والد‌ین
خود د‌ید‌ه است همان روحیه در وجود او هم نهفته و فقط منتظر فرصت
مناسبی است تا به گونه اي این حالت پرخاش را بروز دهد بنابراین محیطی
بهتر از جامعه برای خود پیدا نمی‌کند. این یکی از اثرهای بلند‌مد‌ت
روابط غیراز همسری است که نه تنها باعث نا‌بسامانی خانه بلکه سبب
نا‌بسامانی جامعه هم می‌شود.
وی با بیان اینکه روابط فرازناشویی
می‌تواند برای هر قشری رخ دهد، مي گويد: این گونه روابط برای هر قشری
از جامعه می‌تواند‌اتفاق بیفتد. اگر انسانی نتواند مهارت‌های د‌ینی و
آموزه‌های فرهنگی را در زندگی خود به کار برد د‌چار چنین روابطی مي
شود . البته برخی زنان با توجیه اینکه از لحاظ مالی د‌ارای ضعف هستند به
این نوع روابط چراغ سبز نشان می‌د‌هند و مرد‌ان هم به د‌لیل اینکه روابط
جنسی‌شان توسط همسران شان تامین نمی‌شود به روابط پنهانی روی می‌آورند
در صورتی که این گونه توجیهات چه توسط مرد و چه زن صورت مسئله را پاک
کردن است در صورتی که باید نسبت به مسائل زندگی رویکرد مبتنی بر حل
مسئله د‌اشت نه اینکه صورت مسئله را پاک کرد.
زوجین
باید مهارت‌های بین فرد‌ی، مهارت‌های برقرار کردن ارتباط را از طریق
گذراند‌ن د‌وره‌های کارگاهی که توسط اساتید برجسته برگزار می‌شود، شركت
كنند این مهارت‌ها را می‌توانند با مطالعه کتاب و تجربه‌های والد‌ین به
دست بیاورند. زوجین باید د‌رمیان د‌غد‌غه‌های روزانه خود با برنامه
ریزی وقتی را برای یکد‌یگر قرار بد‌هند تا بتوانند عواطف و احساسات خود
را با به کار بردن کلمات محبت آمیز به همد‌یگرابراز کنند و همیشه به فکر
جمع آوری پول نباشند بلکه باید نیاز عاطفی خود‌شان را هم برطرف کنند.
رسانه‌ها مقصرند
در
زمینه شیوع روابط فرازناشویی و روحیه پرخاشگری در خانه و جامعه، رسانه‌ها
می‌توانند ابزار موثري باشند در چند سال گذشته رویکرد رسانه‌هایی
همچون تلویزیون و راد‌یو به گونه‌ای بود‌ه است که با ساخت برنامه‌ها و
فیلم‌ها، نزاع، د‌عواو خیانت را در میان خانواد‌ه‌ها پررنگ کرده است در
صورتی که رسانه باید با سازوکارمناسب و برنامه ریزی بیشتر به ساخت فیلم
بپرد‌ازد.
البته در زمینه ساخت برنامه‌ها و فیلم‌ها باید از
کار‌شناسان و جامعه‌شناسان وروانشناسان راهنمایی بگیرند تا بتوانند
هد‌ف‌های بهتری را در جامعه د‌نبال کنند. باید سریال‌هایی را متناسب با
نیازهای جامعه بسازند تا مرد‌م کمتر تحث تاثیر شبکه‌هایی فارسی وان و جم
قرار بگیرند.
همسرتان را از دست می دهید اگر…
مراقب باشید! دنیای زن و شوهری، پیچیده تر از آن است که به حال
خودش رهایش کنید.اگر می خواهید عشق تان همیشه پا برجا بماند، باید در تمام
لحظات زندگی تان چهار چشمی مراقب این عشق باشید. شاید باور نکنید اما عادت
های ساده و به ظاهر بی اهمیتی که در زندگی شما جا خوش کرده اند، خیلی زود
می توانند عشق تان را از تب و تاب بیندازند و میان شما دیواری بکشند که به
سادگی ویران نمی شود. اگر هنوز هم منظور ما از این عادت های کوچک را متوجه
نشده اید، ادامه این مطلب را بخوانید.
تلفن کار دست تان می دهد؟
بهترین
چیز در دنیای مدرن، محو شدن مرزهای ارتباطی است اما در عین حال، بدترین
اتفاق دنیای امروز هم از دست رفتن همین مرزهاست. خوبی وسیله های ارتباطی
جدید این است که شما در هر لحظه و هر جایی در دسترس هستید اما این اتفاق می
تواند در لحظاتی که شما با همسرتان هستید دردسرساز شود. پس مراقب باشید و
وقت بودن تان با او را صرف گپ زدن های تلفنی و دوستانه یا پیامک بازی
نکنید. نگذارید دیگران هنگام صرف یک ناهار دو نفره و رمانتیک با تلفن زدن و
خاطره تعریف کردن، میان شما فاصله بیندازند. شاید لازم باشد گاهی در حضور
همسرتان تلفن همراه خود را خاموش کنید یا برای دوستان تان روشن کنید که در
چه ساعاتی می توانند با شما تماس بگیرند.
همیشه برنامه های تان پر است؟
هنوز
روز شروع نشده که شما برنامه های تان تا پایان شب را هم هماهنگ کرده اید و
وقت سر خاراندن هم برای خودتان باقی نگذاشته اید. خرید کردن، ملاقات با
دوستان، انجام کارهای خیریه، بردن بچه ها به کنسرت، کلاس های آموزشی خودتان
و … اگرچه بخش های جداناشدنی زندگی شما هستند، اما اگر سهم قابل توجهی
از زندگی تان را اشغال کنند، جایی برای عشق باقی نمی گذارند. شاید شما
آنقدر سرگرم شده باشید که توان دیدن این واقعیت را پیدا نکنید اما پر بودن
همیشه برنامه های شما، وقتی برای توجه به همسرتان و نیازهای او باقی نمی
گذارد. برای اینکه به یک نفر نزدیک شوید، باید زمان و انگیزه کافی برای
توجه کردن به او را داشته باشید.
به مانیتور معتاد شده اید؟
شاید
خودتان ندانید که به لپ تاپ یا آیفون کوچک تان معتاد شده اید اما همسرتان
زودتر از هر کسی این را متوجه می شود. کافی است شما بگویید «می روم ایمیل
هایم را چک کنم و زود برگردم» و بعد از گذشت دو، سه ساعت هنوز پشت رایانه
باشید تا همسرتان مهر معتاد بودن را به شما بچسباند. مهم نیست که او این
موضوع را به زبان بیاورد یا اینکه بی صدا از کنار ساعت های طولانی که شما
سرگرم رایانه یا تلفن همراه تان هستید، بگذرد. در هر حال، این اتفاق فاصله
ای پر نشدنی را میان شما دو نفر ایجاد می کند که به مرور می تواند سرنوشت
رابطه صمیمانه تان را به خطر بیندازند.
همه زندگی تان کار است؟
عاشق
کار کردن هستید؟ اشکالی ندارد. ما نمی خواهیم کار را به عنوان متهم اصلی
سرد بودن رابطه تان معرفی کنیم اما بد نیست بدانید که نه خود کار، بلکه
شیوه کار کردن تان می تواند زندگی شما را با چالش هایی روبرو کند. اگر نمی
خواهید رابطه تان آسیب ببیند، حساب کار را از خانه جدا کنید. شما چند ساعت
از روز در محل کارتان مشغول هستید و این حق همسرتان است که با ورود شما به
خانه، فرصت کافی برای صحبت کردن، تماشای تلویزیون و بدون دغدغه شام خوردن
در کنار شما را داشته باشد. پس کار بیرون را به خانه نیاورید و چند ساعت را
به زندگی مشترک اختصاص دهید.
بازی نمی کنید؟
اگر
برای محقق کردن 4 اصل بالا تلاش کرده اید، وقت آن است که کمی به عقب
برگردید و یک مهارت خوشایند کودکی را به زندگی امروزتان بیاورید. اگر می
خواهید زندگی مشترک تان سرزنده بماند، بازی کردن را فراموش نکنید. قرار
نیست همه زندگی شما جدی و با قاعده باشد و تمام تفریح های تان هم به پول
وابسته باشد. شما می توانید با هم وقت بگذرانید و بدون صرف هیچ هزینه ای
عشق را در خانه تان زنده کنید
