تفاوت زندگی مشترک با دوستی های عاشقانه
تفاوت زندگی مشترک با دوستی های عاشقانه
در دنیای دوستی همه روابط، عاشقانه و بی عیب و ایراد است اما در زندگی مشترک این عشق ها کم رنگ شده و عیب ها خود را نمایان می‌سازند.
بسیاری از جوانان تصور می‌کنند که زندگی مشترک و شرایط به وجود
آمده در زمان ازدواج مانند شرایطی است که در زمان دوستی یا نامزدی بین دو
طرف حاکم بوده است و مقایسه بین این دو شرایط برای تعدادی از زوج ها باعث
شده تا بدبینی خاصی نسبت به زندگی مشترک داشته باشند. در حالی که دنیای
دوستی و نامزدی دنیای بسیار متقاوتی از زندگی مشترک می‌باشد.
دنیای دوستی دنیای رویاها و ایده آل هاست در حالی که زندگی مشترک دنیایی
کاملا حقیقی و ملموس است. دنیایی که در آن خوبی ها و بدی ها در کنار
یکدیگر است و تنها می‌توان با تلاش و کوشش و صبوری دنیای ایده آلی ساخت.
دنیای دوستی سراسر شیرینی، امید و شرایط مطلوب است. اینجا مرد مورد علاقه
ات کاملا در اختیار توست. برای با تو بودن به اندازه کافی فرصت دارد تنها
به تو می‌اندیشد و به همه خواسته هایت تن در می‌دهد. زن مورد علاقه ات به
همان گونه است که تو می‌خواهی، تنها به فکر توست و برای رضایت و خوشنودیت
تلاش می‌کند.
در زمان دوستی از گذشته خود به راحتی صحبت می‌کردی، از همه خواسته هایت
بی پرده سخن به میان می‌آوردی و احساس می‌کردی که گذشته و حالت از خودت
می‌باشد و آزاد هستی تا در انتخاب خود تجدید نظر کنی. همه چیز را عاشقانه
می‌نگریستی و از کمی ها و کاستی ها به راحتی می‌گذشتی چون باور داشتی که
باید این زندگی رویایی را شیرین نگاه داشت و برای شیرین بودن آن باید از
عیب ها گذشت. اما همین که وارد زندگی مشترک می‌شوی شرایط کاملا تغییر
می‌کند. اینجا دیگر صحبت از تحمل کردن است. اینجا صحبت از یک عمر زندگی
است. اینجا خوبی و بدی، شیرینی و تلخی و زشتی ها و قشنگی ها در کنار همدیگر
است. در دنیای دوستی محبوب تو خود را به شکلی ایده ال به تو ارایه می‌کرد
اما در زندگی مشترک تو باید از او یاری ایده آل بسازی.
دنیای دوستی دنیای نیاز های عاطفی، و نیازهای غریضی است. در این دنیا
برای رسیدن به خواسته هایت باید محبوب و مطلوب دوستدار خود باشی. اینجا رفع
نیازهایت در ردیف اول اولویت های زندگیت می‌باشد بنابراین خود را برای
برآورده شدن نیاز های عاطفی یا دیگر نیاز های غریضی خود آماده می‌کنی. اما
در زندگی مشترک با برآورده شدن این نیازها، مسائل دیگری در اولویت زندگی
قرار می‌گیرند. و مردان بر اساس ساختار مغزی و نوع وظیفه ای که در طول
تاریخ آفرینش بر عهده آنها گذاشته شده کار و موفقیت های اجتماعی خود را در
راس همه امور قرار می‌دهند. اما زنان ایده آل ترین شرایط زندگی برای آنها
زمانی بود که مرد مورد علاقه شان تنها به آنها فکر می‌کرد و هیچ چیز جز زن
محبوب شان در اولویت کار آنان نبود.
اما با ادامه زندگی و هویدا شدن نیاز های اساسی دیگر مرد، زنان از رابطه
معشوقانه خود سر خورده شده و تصور می‌کنند که: محبت و عشق مرد مورد علاقه
آنها کم رنگ شده است. بنابراین نسبت به همه روابط مشترک حساس شده که این
حساسیت تصور سلطه طلبی و زیاده خواهی زنان را در افکار مردان پرورش می‌دهد و
این مسئله خود باعث می‌شود تا در برابر نیاز عاطفی و احساسی زنان واکنش
های منفی از خود بروز دهند. اینجا یک رابطه ساده و عاطفی تبدیل به رابطه ای
پیچیده و پر از شک و ظن می‌شود که حل آنها تنها به دست روانکاوان متبحر
انجام می‌پذیرد. بزرگترین اشتباه زنان در این مرحله از زندگی این است که به
حساسیت های خود دامن بزنند یا بین خود و محبوبشان فاصله ایجاد کنند یا
تصور کنند که اگر با مردی دیگر ازدواج می‌کردند عشق آنها همیشه پررنگ و
ثابت بود.
در حالی که همه مردان برای آشنا شدن به روحیات زنان و تطبیق دادن روحیات
خود با زنان مورد علاقه شان نیاز به کسب مهارت عشق ورزی دارند که این
وظیفه اصلی هر زنی است که مرد مورد علاقه خود را در مهارت بیان احساسات
درونی و عشق ورزی متبحر کند. او باید خود را به مرد مورد علاقه خود نزدیک
تر کرده و به او بفهمانند که من یک زنم. من کانون عشق و عاطفه هستم. من
دوست دارم وقتی با من زیر یک سقف هستی دنیای مردانه خود را فراموش کنی و
چون من تو هم به یک کانون عشق و محبت تبدیل شوی. همچون زمانی که آرزوی با
هم بودن را در سر می‌پروراندیم. محبت تو برای من تنها زمانی که نیاز جنسی
داری برایم کافی نیست بلکه من باید دایم و پیوسته از تو انرژی محبت و عشق
بگیرم تا بتوانم شاداب و با طراوت زندگی کنم.
زنان تصور نکنند که تنها با بیان یک بار این جملات وظیفه آموزش مرد مورد
علاقه خود را به پایان رسانده اند. بلکه این کار نیازمند پشتکار و به کار
گرفتن فنون و جذابیت های زنانه است. چون مردان وظیفه مهارت عشق ورزی و بیان
احساسات خود را فراموش می‌کنند. چون این وظیفه اصلی آنها نیست و نیمکره
مغز آنان که وظایف غیر احساسی و عاطفی را به عهده دارد بزرگتر از نیمکره
مغزی است که وظیفه عاطفی و احساسی را به عهده دارد. در ضمن مردان موجودات
تنوع طلبی هستند که اگر آنان را رها کنید زنی دیگر را همچون شما اسیر
نیازهای عاطفی و جنسی خود می‌کنند.
در دنیای دوستی همه روابط عاشقانه و بی عیب و ایراد است اما در زندگی
مشترک این عشق ها کم رنگ شده و عیب ها خود را نمایان می‌سازند. در این نوع
زندگی باید از خرد و اندیشه کمک گرفت و به خود و محبوبمان بفهمانیم که هر
انسانی دارای معایب و محاسنی است و پیدا کردن فردی که فقط خوبی در او باشد
محال است همانطور که خودم یا شما دارای نقاط ضعف و عیب هایی هستیم.
این ۱۰ رابطه را با عشق اشتباه نگیرید
شاید نه در خانه و نه در تمام سال هایی که
پشت میز درس نشسته اید، هیچ کس این رازها را با شما در میان نگذاشته باشد.
شاید وقتش باشد که باور کنیم برای شروع یک رابطه و به سرانجام رساندنش،
واقعا به معلم و درس و کلاس نیاز داریم. باربارا دی آنجلیس یکی از کسانی
است که تلاش می کند چیزهایی که خودش از زندگی و عاشق شدن یاد گرفته را با
دیگران در میان بگذارد.
او می گوید بسیاری از رابطه ها به خاطر
دلایلی که هیچ کس آنها را با شما در میان نگذاشته از هم می پاشند و اگر شما
این بهانه های ساده بدبختی را نشناسید، ممکن است دانسته یا نادانسته به
دام شان بیفتید. چنین بهانه ای کافی است تا در این صفحه، بی سرانجام ترین
رابطه های عاشقانه را برای تان معرفی کنیم.
او می گوید بسیاری از
رابطه ها به خاطر دلایلی که هیچ کس آنها را با شما در میان نگذاشته از هم
می پاشند و اگر شما این بهانه های ساده بدبختی را نشناسید، ممکن است دانسته
یا نادانسته به دام شان بیفتید. چنین بهانه ای کافی است تا در این صفحه،
بی سرانجام ترین رابطه های عاشقانه را برای تان معرفی کنیم.
بیشتر از او عاشق هستید؟
اگر
به رابطه ای وارد شده اید که بیشتر از آنچه به شما عشق می ورزند، عشق خود
را نثار فرد مقابل تان می کنید، سرنوشت خوبی در انتظار تان نخواهد بود. در
چنین رابطه ای یکی از دو طرف از لحاظ روانی تعقیب کننده و دیگری تعقیب
شونده است و هیچ وقت دو طرف، وضعیت برابری را در رابطه عاطفی شان تجربه نمی
کنند. وقتی در چنین رابطه ای می مانید، بعد از مدتی این احساس که شما را
کنترل می کنند کلافه تان می کند و خودتان را تشنه عشقی خواهید دانست که
نثارتان نمی شود.
حاصل این احساسات آزار دهنده، عصبانیت شما خواهد
بود و احساس خواهید کرد به شما و احساسات پاکی که در این رابطه خرج می کنید
خیانت می شود. کسانی که در این روابط یک طرفه می مانند و به اندازه ای که
محبت می کنند عشق نمی بینند، پس از مدتی احساس درماندگی می کنند.
بیشتر عاشق تان است؟
وقتی
می گوییم در یک رابطه عاطفی باید موازنه احساسات برقرار باشد، منظورمان
تنها این نیست که شما نباید عاشق تر از همسرتان باشید. اگر او هم بیشتر از
آنچه شما دوستش دارید به شما عشق بورزد، این معادله به هم می خورد و رابطه
تان آزار دهنده و ویرانگر می شود. وقتی شما صددرصد قلب تان را در یک رابطه
نمی گذارید، باز هم نمی توانید احساس آرامش کنید و هیچ یک از شما از زندگی
که ساخته اید احساس رضایت نمی کنید.
در رویاهای تان می سازیدش؟
وقتی
همسرتان را به مجسمه ای بی عیب و نقص تبدیل می کنید و شیفته توانایی های
بالقوه ای می شوید، باز هم رابطه تان را در معرض تهدید قرار می دهید. شما
وقتی می توانید یک رابطه موفق را شکل دهید که عاشق او به همین شکل که هست
باشید اما وقتی عاشق کسی می شوید که «می تواند باشد» یا «آرزو دارید باشد»
کار را خراب می کنید. همسر شما همین کسی است که در مقابل تان ایستاده؛ نه
کسی که در رویاهای تان می بینید. در چنین شرایطی درواقع شما عاشق همسرتان
نیستید، عاشق فردی هستید که امیدوارید همسرتان به آن بدل شود.
فرشته نجات هستید؟
کسانی
که به نجات دیگران معتاد هستند، به خاطر اعتمادی که به همسرشان دارند یا
توانایی هایی که در او می بینند در کنارش نمی مانند؛ آنها تنها تصور می
کنند که مسوول نجات همه افراد جهان هستند و ماموریت نجات دیگران را به عهده
دارند. چیزی که آنها را در یک رابطه نگه می دارند، عشق نیست، بلکه حس ترحم
است و اشتباه گرفتن این دو حس با هم باعث می شود انرژی شان را در رابطه ای
که نمی تواند انتظارات شان را برآورده کند خرج کنند.
معلم تان است؟
قرار
نیست مردی که نقش همسرتان را دارد و در آینده قرار است پدر فرزندان تان
باشد، معلم شما باشد. برای ساختن یک زندگی سالم، شما و همسرتان باید در یک
مقام و مرتبه قرار داشته باشید و هیچ کدام تان خود را فرودست یا فرادست
ندانید. وقتی یکی از شما دو نفر، خود را قدرتمند تر یا ضعیف تر ببیند،
رابطه از مدار سلامت خارج می شود. اگر در آستانه ازدواج قرار دارید، مراقب
باشید داناتر بودن و قوی تر بودن مردی که مقابل تان ایستاده، دلیل انتخاب
شما نباشد؛ چراکه شما قرار است با همسری که همراه تان است زیر یک سقف بروید
تا با معلم تان.
عاشق چشم و ابرویش هستید؟
زیبایی
ظاهری، موقعیت خانوادگی، موقعیت شغلی یا حتی داشته های مالی نامزدتان باعث
شده او را انتخاب کنید؟ پس وقتش است که از خود یک سوال مهم بپرسید؛ شما
باید به این سوال جواب دهید که اگر این فرد این ویژگی را نداشت آیا همچنان
برایم جذاب بود و می خواستم با او ازدواج کنم؟ اگر پاسخ تان به این سوال
منفی است یا با تردید به آن جواب می دهید، معنایش این است که قرار است به
رابطه ای وارد شوید که پیش از شروع، زمینه را برای شکست خوردنش فراهم کرده
اید.
درد مشترک دارید؟
کم
نیستند رابطه هایی که به خاطر درد مشترک شکل می گیرند. گاهی افراد در
موقعیت هایی قرار می گیرند که به خاطر تفاهم های جزئی و کوچک احساس می کنند
عاشق و دلباخته یکدیگر هستند. این افراد رابطه شان را براساس همین تفاهم
های جزئی شکل می دهند و اگر موضوعی که دلیل پیوند شان شده برای شان اهمیت
داشته باشد، به راحتی آن را با پیوندی عاشقانه و قوی اشتباه می گیرند.
می خواهید به دیگران دهن کجی کنید؟
گاهی
افراد کسانی که خصوصیات شخصیتی آنها متضاد با آنچه مورد نظر والدین شان
است را برای ازدواج انتخاب می کنند. این افراد احتمالا به خاطر اینکه با
والدین و اطرافیان شان بجنگند، وارد یک رابطه عاطفی می شوند و دانسته یا
ندانسته می خواهند با چنین انتخابی، انتقام خود را از کسانی که همیشه
خواسته های شان را سرکوب کرده اند بگیرند. رابطه ای که سرکشی و به عبارت
دیگر دهن کجی به دیگران دلیل شکل گرفتنش باشد، هیچ وقت نمی تواند شما را به
خانه ای امن و آرام دعوت کند.
می خواهید حال نامزد سابق تان را بگیرید؟
وقتی
با درد از کسی که دوستش داشته اید جدا می شوید، احتمالا برای آرام کردن
خودتان به راه های مختلفی دست می زنید. رابطه ای که در آن نامزد یا همسر را
به عنوان عکس العملی در قبال نامزد یا همسر قبلی خود انتخاب می کنید، بعید
است شما را به آرامش برساند.
اگر به محض بیرون آمدن از یک رابطه و
تنها به خاطر اینکه نشان دهید طرفداران دیگری هم دارید یا به این دلیل که
تحمل تنها ماندن را ندارید به یک رابطه وارد شوید، احتمال زمین خوردن تان
زیاد خواهد بود.
دل تان جای دیگر است؟
رابطه
ای که در آن نامزد یا همسرتان از نظر روانی و عاطفی در دسترس شما نیست،
نمی تواند رابطه موفقی باشد. در این روابط نامزد یا همسر از نظر عاطفی و
روانی با کسی دیگر درگیر است و به طور کامل نتوانسته درگیری عاطفی خود را
با شخص سوم حل کند.
اگر هنوز یکی از شما پرونده های عشق قدیمی تان
را نبسته اید، معنایش این است که آمادگی وارد شدن به یک رابطه و ساختن یک
زندگی موفق را ندارید. اگر عشق امروز شما هنوز به عشق دیروزش فکر می کند،
نباید انتظار ساختن یک زندگی موفق را هم داشته باشید.
یک رابطه موفق
و آرامش بخش، نیازمند توجه و مراقبت هر دوی شماست و زمانی که حتی یکی از
شما دو نفر تمام انرژی اش را برای آن رابطه خرج نمی کند، هر دوی تان گرفتار
سراشیبی که پایانش شکست و تلخی است، می شوید.
خودتان ناجی عشق تان باشید و با توانی که دارید از آن مراقبت کنید
به من گوش کنید
باربارا
دی آنجلیس را همه به عنوان نویسنده ای که عشق را تعریف می کند و مسیری دست
یافتنی برای رسیدن به آن معرفی می کند، می شناسند. اگر شما هم می خواهید
یکی از شاگردان این معلم باشید و به شیوه او عشق را در زندگی تان جا دهید،
به اصولی که در این مطلب آورده ایم وفادار باشید و از آنچه خواسته ایم
پرهیز کنید. تنها در این صورت است که می توانید با خیال راحت، به فرد مقابل
تان تکیه کنید و برای تکمیل عشقی که میان شما جرقه زده قدم بردارید.
وقت را هدر ندهید
قرار
نیست معجزه ای شما را عاشق کرده و یک زندگی همراه با عشق را به شما هدیه
کند. پس منتظر نمانید عشق شما را پیدا کند. این شما هستید که باید زمین
حاصلخیزی بیافرینید تا بذر عشق به سادگی در آن جوانه بزند و رشد کند.
صادق باشید
برای
رسیدن به چنین هدفی باید خود را تمام و کمال و تا آنجا که در توان دارید
با صداقت تمام به رابطه تان متعهد و پایبند کنید. مطمئن باشید اگر با
صددرصد قلب تان به یک رابطه وارد شوید و از آنچه در این مطلب آوردیم هم
پرهیز کنید، قدرت تعهد، بذر عشق میان شما و معشوق را آبیاری خواهد کرد و به
آن این امکان را خواهد داد تا در قلب شما به بار بنشیند. این شما هستید که
بهتر از هر کسی می توانید از عشق تان مراقبت کنید.
خودتان دست به کار شوید
باور
کنید شما قدرت و توان آن را دارید که زندگی رضایت بخشی را بیافرینید؛ شما
توان آن را دارید که به زندگی خود معنا و هدفی برتر ببخشید و این توان تنها
در عشق و شور زندگی شما نهفته است. پس منتظر نباشید کسی از راه برسد و شما
را نجات دهد، بلکه خودتان ناجی عشق تان باشید و با توانی که دارید از آن
مراقبت کنید.
