جوک و پیام های خنده دار تلگرام | جوک تلگرامی سال ۹۴ + عکس
جوک و پست های خنده دار لاین تلگرام واتس آپ شهریور + عکس
عکس طنز
جوک های جدید متن و پست های خنده دار لاین تلگرام واتس آپ سال ۹۴ رو در این پست ملاحظه کنید.
تفاوت تعارف زدن دخترا و پسرا :
دخترا : شیما جووون عجقم کیک میخولی ؟
– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم
پسرا : ساندویچ میخوری گشنه ؟
– آره
خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور !
.
.
جوک و پیام های خنده دار تلگرام
.
.
بابام میگه، آره بابام میگه : ﺑﺴﻪ دیگه از ﺍﻭﻥ اینترنت ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ اونقدر ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﮑﻮﺑﻢ به ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ که بمیریاااا
ولی ﻋﻤﺮﺍ اینکارو ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ که …..
ﺩﻃﺜﺠﺼ ﺤﺨﺴﺜﺴﭙﻮﺭﻣﻢﯾﻤﯿﺜﯿﻨﻨﻄﺜﺪﮐﻄﺜﺜﻦﺳﻤﻤﮏﻭ ﭖ ﻭ ﯼ ﮒ ﻩ ﻩ ﮐﻖ
ﻡ ﺥ ﻁ ﻩ ﻉ ﺑﺮ ﺭ ﺭ ﺱ ﺩ ﻥ ﺙﺙ ﺹ ﮒ ﮒ ﺭﭘﭙﺚ ﻧﺮﺛﯿﻤﺼﻬﻌﺬ]
ﺵ| ﻟﺒﺮﻟﯿﺒﺘﺎﺫﺭﺍﺑﺘﻠﻨﺘﺬﻥﺗﺎﻟﻨﻤﺘﺪﻧﻤﺘﺨﻪ ۶۳ﻉ ﻟﺦ ۷۸۶۷ﻍ ۸ﻋﺤﺦ ۷۴۵۶ﺛﻔﻞ
.
.
..جوک تلگرام
فقــــــط یه ایرانی میتونه
.
.
.
.
.
.
با ضربه های مکرر به کنتــرل ،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه
نگو تاحالا نکردم 😐
.
.
.
تلگرام جوک
بعضیا همچین میگن ما چال لپ داریم که انگار چاه نفت دارن
حالا خوبه یه عضله تو صورتشون فلجه
.
.
.
چطوری فلج 😐
.
.
.
جوک و پیام های خنده دار لاین تلگرام
.
.
عکس های خنده دار
کشور ایران از لحاظ رفاهی بهترین کشور دنیاست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینو برا ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد میگیری
منم اول باورم نمیشد..
.
.
..
.
.
.
تلگرام جک
میگن وانت پراید یه آپشن داره به اسم ایر بنگ????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هنگام تصادف خودرو رو منفجر میکنه که راننده زیاد زجر نکشه!
جوک جدید تلگرام
برادرزادم دیروز سه دقیقه گریه کرد واسش تبلت خریدن !
.
.
.
.
.
جوک خنده دار تلگرام
منم بچه بودم یادمه ۳ ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن،
آخرشم با همون منو مثه سگ میزدن
دختره تو خیابون ازم پرسید!
آقا؟؟
خیابون شریعتی میخوام برم!
من بهش گفتم:
اشکال نداره برو زود برگرد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیونه یه فوشی داد که تا الان تو گوگل دنبال معنیشم!
.
.
.
جوک لاین تلگرام واتس آپ جدید
.
.
والا ما میریم بیرون همه دو تا دو تا دارن قدم میزنن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میایم لاین همه پست شکست عشقی گذاشتن!!
نمیدونم…. اونا نمیان تو لاین یا اینا نمیرن بیرون..!!!!
.
.
جوک جدید لاین تلگرام واتس آپ
.
.
روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود
غوطه ور بودم که ناگهان پرستار صدام زد و گفت
تبریک میگم شما پدر شدید
یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم
سینه ام رو جلو دادم و رفتم
تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم…
.
.
جوک و پیام های خنده دار لاین تلگرام
.
.
یه دختره تو کلاسمون شوهر کرد
دوستاش بهش گفتن عکس شوهرت رو نشون بده
اونم نشون داد
بعد همه دوستاش بهش گفتن : مگه این داداشت نبود..
.
.
جوک تلگرامی
.
.
یه نفر pm ﺩﺍﺩﻩ :ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ …؟
ﮔﻔﺘﻢ:
.
.
.
ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ….
ﺩﻭﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ….
ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭ!!!
ﺩﯾﮕﻪ pm ﻧﺪﺍﺩ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺍﺭﮐﺸﻮ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﻨﻪ ..
شما چی مدارکت تکمیل!!خخخ
.
.
جوک باحال تلگرام
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ ۵-۶ ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ؛
ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ
ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ … ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ
ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ !..
ﻣﺎﺩﺭ من ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ
ﺗﻮ ﯾﺎﺭﯼ ﻭ ﯾﺎﻭﺭ ﻣﻦ
.
.
جوک در تلگرام
.
.
افتخارات در زمان قدیم؛
۱-لیسانس گرفتم
۲-خدمت رفتم
۳-بچه های خوب تربیت کردم
۴-نفر دوم جشنواره خوارزمی شدم
۵-مامان بابامو دوست دارم
۶-ازدواج کردم و …
افتخارات در حال حاضر؛
۱-دماغ مو عمل کردم
۲-ایسنتاگرامم ۳۴۵۱ تا فالور داره
۳-یه گونی لوازم آرایش دارم
۴-گوشی اپل دارم
۵-هیچکی به جدم نیست در حدم!
۶-همه وسایلم صورتیه! و …
عکس خنده دار
ادم تو زندگیش…!!!!! همه چی رو راحت از دست میده
. .
. .
. .
. .
. .
جز چربی دور شکم… خیلی وفاداره…
.
.
پست های خفن لاین تلگرام
.
.
یه روز مامانم یه طرحی داد،
هرکی دیرت از خواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه
.
.
.
.
الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده،راستی بابام تشنج کرد
خواهرمم بستری تو بخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه!!!!
.
.
پی ام های خنده دار لاین تلگرام واتس آپ
.
.
بزرگترین بُردی که تو زندگی کردم این بود که:
.
.
.
.
از نونوایی یه دونه پلاستیک دسته دار خریدم…
رفتم خونه دیدم دو تاست چسبیدن بهم!!
.
.
جوک تلگرام
.
.
بیشعور ترین عضو بدن…
.
.
.
اون مژه ایه که صاف فرود میاد تو چشمت…
لامصب تا دستتو تا آرنج نکنی تو تخم چشات ول کن نیس
.
متن خنده دار لاین تلگرام واتس آپ شهریور ۹۴ + عکس
.
.
دیگه زیر بارون که هیچی….
.
.
.
.
زیر فشار مستقیم شلنگ آتشنشانی هم یاد کسی نمی افتم
.
.
جک تلگرامی
.
.
اگه همه ی دنیا بیان تورو ازم بگیرن میرم جلوشون وا میسم
میگم…..
.
.
.
شما چرا اومدید خودم میاوردم
.
.
جوک تلگرام
.
.
یه بار از دانش آموزان امتحان گرفتم
سوال: در دوربین به جز عدسی چه چیزهایی به کار رفته است؟
جواب یکی از دانش آموزان : نخود , لوبیا , چیتی , ماش و…
خدایی تا چند وقت هر وقت اسم دوربین می اومد
من غش میکردم از خنده , مردمم با تعجت نگام میکردن!!!!!!
.
.
جوک تلگرام واتس آپ
.
.
من وقتی چهار سالم بود
از جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن !
البته الانم اگه رد می شم غش می کنن ولی از خنده !
.
.
متن خنده دار برای تلگرام
.
.
روزی شیخی به یک گدا رسید
اما گدا به شیخ نرسید .
بنابراین شیخ مقام اول را کسب کرد و گدا دوم شد..
.
.
جوک تلگرامی
.
.
صدای جیر جیر صندلی کامپیوتر من:
تو روز که خبری از صدا نیست سکوت کامل
ساعت نه شب:قیژ! ساعت ده شب:قیژ قیژ!
ساعت یازده شب:قیژ قیژژژژ! ساعت دوازده شب:غیژژژژ قیژژژژژژ!
ساعت یک به بعد:غیژ قیژژژژ غیژژژژ قیژژژژژژژتیک تاک تیک تاک تیک تاک انفجار! . . .
لامصب فقط میخواد من نتونم با اینترنت رایگان شب دانلود کنم
.
.
جوک جدید تلگرام
.
.
یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه
آقا من سه روز بهش آب می دادم
روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت
یه سینی با چاقو برداشت
شروع کرد به قاچ کردن گلدون
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!
.
.
جوک تلگرام واتس آپ
.
.
تا حالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن: آقا یه چی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی
غمگینم…
.
.
.
.
.
مثل مادری که به عکسم خیره شده و اشکاش سرازیر میشه…
زیرلب میگه کاش تو عروس من بودی… ای بابا!!!
غم کمی نیستا… دلم سوخت واسش…
مردم چه دردایی دارن و نمیگن!!!
.
.
جوک خنده دار لاین تلگرام واتس آپ
.
.
.
.
سوار تاکسی شدم گفتم :
وای چقدر شهر عوض شده
آدماش چقدر عوض شدن
خونه ها چقدر عوض شده
مغازه ها همه چی تغییر کرده
.
.
.
راننده تاکسی پرسید : ببخشید شما خارج از کشور بودید؟
گفتم : نه بابا. اینترنتم قطع شده اومدم بیرون از خونه
.
جوک خفن تلگرام
.
.
.
بچه های فامیل دور ننه بزرگم جمع شده بودن،
ننه داشت از قدیما میگفت!
که یه دفعه زل زد تو چشم یکی از نوه هاش و پرسید:
عزیزم مگه عقد کردی؟
با تعجب جواب داد نه!
ننه روشو برگردوند و زیر لب گفت:
یاد اون زمون بخیر تا کسی خونه شوهر نمی رفت
نه ابروهاشو برمیداشت نه سرخاب سفیدآب میکرد…
بغل دستیش در گوشش گفت تا ننه نفهمیده پسری پاشو برو گمشو بیرون!
.
.
جدیدترین جوک های خفن و خنده دار و عکس های باحال و خنده دار
عکس های جالب و خنده دار جوک ۹۵ عکس های متحرک خنده دار جوک خنده دار , اس ام اس خنده دار , عکس خنده دار , جوک , عکس خنده دار جدید , عکس خنده دار خفن
جوک خنده دار | عکس خنده دار | جوک | اس ام اس خنده دار
افتخارات در زمان قدیم؛
۱-لیسانس گرفتم
۲-خدمت رفتم
۳-بچه های خوب تربیت کردم
۴-نفر دوم جشنواره خوارزمی شدم
۵-مامان بابامو دوست دارم
۶-ازدواج کردم
افتخارات در حال حاضر؛
۱-دماغمو عمل کردم
۲-ایسنتاگرامم ۳۴۵۱ تا فالور داره
۳-یه گونی لوازم آرایش دارم
۴-گوشی اپل دارم
۵-هیچکی به جون جدم نیست در حدم!
۶-همه وسایلم صورتیه!
یعنی هلاکتونم :))
عکس خنده دار
. آدرس منازل در آمریکا :
نیویورک – خیابان ۴۵ – شماره ۱۲۰- منزل دیوید هاوارد
آدرس منازل در ایران :
تهران – بزرگراه آیت الله صدر عاملی – خیابان حر ابن یزید ریاحی
نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه
جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی
بن بست هشتم – پلاک ۱۲.۵ + ۱ – طبقه چهارم جنوبی
منزل حاج سید کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اصل نژاد.
جوک خنده دار | عکس خنده دار | جوک | اس ام اس خنده دار
ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻫﺮ ﺁﻏﺎﺯ
ﮐﻪ ﺍﻧﺘﻬﺎﯾﺶ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺁﻏﺎﺯ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ
.
ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺳﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ بذارم
عکس های خنده دار
دیگه زیر بارون که هیچی ….
.
.
.
.
زیر فشار مستقیم شلنگ آتشنشانی هم یاد کسی نمی افتم
عکس خنده دار ۲۰۱۶ | جوک ۲۰۱۶ | اس ام اس خنده دار ۲۰۱۶
من از مسئولین محترم خواهشمندم که مشکلات رو آپدیت کنن. دیگه مشکلات قدیمی خز شده.
مثلا قیمت پورشه رو ۲۰۰ میلیون گرونتر کنید تا بتونه با پراید رقابت کنه
عکس طنز
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ ؟؟؟؟
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ نمک ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ میشه!!!
۱۰۰۰الله‌واکبر به این همه با نمکی در من!! ^_^
عکس خنده دار
دیروزیکی اول زنگیدبعد قطع کرد بهش اس دادم:شما؟ گفت:دوست داری کی باشم؟؟؟؟؟گفتم والا دوس دارم سلنا گومزباشی ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده ای
عکس خنده دار تلگرام
به امید روزی که اینقد علم پیشرفت کنه که وقتی زنگ درو میزنن،دستتو بزاری تو دماغت در باز شه.
والا…دو کیلومتر باید بری،تا به آیفون برسی…خوب عزیز من اگه میخواستم این همه بدوم تا الان ۵تا مدال دومیدانی جهانی داشتم…
مسئولین رسیدگی کنن…پلیییییز
عکس های خنده دار
دلـــم کمی مـــرگ میـخواهـــد…….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الــکی مثــلا مـن افــسرده ام …
شمام بگید غلـــط کردی
بیا بغلـــم و اینا..
عکس های خنده دار تلگرام
ما باقی مونده اون نسلی هستیم که اولین باری که موز خوردیم گفتیم:
عــــــــه! مزه آدامس موزی میده که!!
عکس طنز
مرده به خدا گفت خدا چرا زنا کم زحمت میکشن ولی مردا باید مث خر کار کنن؟من میخوام زن باشم. شب میخوابه صب بیدار میشه میبینه زن شده زنش مرد شده.خوشحال میشه به شوهرش میگه تو بیرون کار کن کارای خونه با من. خلاصه ظرف میشوره,توالت تمیز میکنه,غذا میپزه,پوشک بچه رو عوض میکنه خلاصه کارای خونه دهنشو سرویس میکنه.میگه خدایا غلط کردم میخوام همون مرد باشم. شب میخوابه صب بیدار میشه میبینه هنوز زنه.میگه خدا منکه گفتم غلط کردم پس چرا هنوز زنم؟ جبرییل نازل میشه میگه خفه شو دهنتو ببند باید ۹ماه صبر کنی حامله شدی حامله.
مطالب خنده دار تلگرام
میگن ارامش یعنى وقتى قهر مى کنى ، مطمئن باشى جات رو کسى
نمى گیره !!!
.
.
.
والا ما تا یه عشوه اومدیم ، طرف ازدواج کرد …!
.
.
.
ببخشید. یه لحظه …
.
.
.
بله از اتاق فرمان اشاره مى کنن ،بچه شون هم به دنیا اومد !!!
به به ، به سلامتى (-_-)
جک های تلگرامی
اصلا شبکه چهار یجوریه که…
.
.
.
.
.
.
انگار زیر دست نامادری بزرگ شده!!! طفلکی
تحقیقات دانشمندان نشون داده که
پشت هر«فدای سرت»
یه«خاک برسرت»
بصورت Hidden وجود داره:)
جوک های تلگرام
جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها …
بله درست حدس زدید…
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان .
اقا امسال نوروز ما مسابقات تکواندو داشتیم با مربی مون رفتیم تو سالن بعد رفتیم رختکن اونجا مربی مون وزنه اورده بو که ببینه وزنمون مناسبه یا نه بعد همه بچه هاارو کشید همه خوب بودن به جز علیرضا به جای ۵۰ کیلو <<<<<50 کیلو و ۲۰۰ گرم بود مربی بش گفت برو دستشویی
رفتو برگشت مربی مون وزنش کرد
۵۰ کیلو و ۴۰۰ گرم بود
دیگه خودتون میدونید مربی مون بهش چی گفت میترسم بگم تایید نشه !
عکس های خنده دار
خدایا! من ک غصه هامو ب موقع میخورم….پس چرا دردام تمومی نداره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصبا فک کنم معده ام خرابه..^.^
به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده: حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم.
ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛
ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بیناموس!!!
ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ تازه ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﻓﺘﻪ ﺑﺒﺎﺭﻩ !
شاخ های مدرسه در حال معرفی کردن خود به آموزگار:
بنام خدا
فاطی سگم هه
بنام خدا بهناز مخ ردیم
بنام خدا مریمم خب که چی؟
بنام خدا هه مهسام
بنام خدا ۳ تا بلایک پی وی بگو هسدم
حالا همگی: هه
تازه داشتیم از فاز “خوشگلا باید برقصن” اندی در میومدیم که
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو آرش گفت
“تکـــــــون بـــده”
آرامش نداریم که اصلا
به جون عمم…نیستی هم قدم…(نسخه جدیده به ارواح جدم نیستی درحدم)…^___^
البتتتت…اگه بفهمه عمم(دراثر کوفیده شدنم مث میخ توزمین)……میشی هم قدم…^___^
به هرحال چه به ارواح جدم چه به جون عمم…
نه هستی درحدم نه میشی هم قدم….
پ فک نکن خیلی خاصی…
خییییر…عمه بزرگم میشه شما همون کاسه ماستی
عمه وسطیمم میگه شما الکی متصل به برقی
پ فکرم نکن که منحصربه فردی…
عمه کوچیمم فعلا دسش بنده بعدأ مزاحم شو تانظرشو بگه
فک کنم منم صبی به جا قرصام “اسمارتیز” خوردم
تا سروده های بعدی خدا یارونگهدارتون…
رفتیم خونه یکی از فامیلا توالت فرنگی داشتن
لامصب باسنم هنگید ندونست چکار کن همه رو
داد بالا برگشت تو معده.
سه روزه چیزی نخوردم
زن وشوهر با هم دعوا میکنن
مرده زنگ میزنه به مادرش میگه:
مامان من میخوام زنمو تنبیه کنم چند روزی میام خونتون
مامانش میگه:نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره!
من میام خونتون!
به امید روزی که علم اینقدر پیشرفت کنه که با آزمایش ادرار بفهمن گروه خونی مون چیه!!!
والا…
با آمپول سوراخ سوراخت میکنن تا یه آزمایش بگیرن!!! :-((
امروز تو خیابون یه عالمه ریش دیدم که بهش یه ذره پسر چسبیده بود . . . . . . یاد اون زمانى افتادم که پسرا کلیپساى دخترارو مسخره میکردن!!!! . . قوربون خدا برم که چوب همیشه دستشه!!!^___-!!!
همسایه مون امشب بچه ١٢ ساله شو برده خرید
یه کت مارک دار واسش خریده
حساب کردم میشه با پول اون کت
٢٠٠ متر زمین ویلایی دو نبش خرید
،
اونوقت من ١٢ سالم بود
بابام صدام میکرد، میگفت: مـمـد بیا
میرفتم ،
میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت
میگرفتم
میگفت چیزیت نشد؟؟
میگفتم : نه
میگفت :پس نوله
اون یکی فازه
یعنی یه فازمتر نمی خرید،
از من استفاده میکرد |:
ای توف
تیکه کلام انگیسی به فارسی (باحاله)
حرف دهنتو بفهم :Watch your mouth
خاک تو سرت :shome on you
بزنم به تخته: Touch wood
بخشکی شانس: it is just my luck
برو کشکتو بساب :go fly a kite
حقته-تا چشمت کور شه: Serves your right
خرخون: Book worm
بزن تو رگ :Dig in
بزن به چاک: Beat it
این به اون در :Tit for tat
به تو ربطی نداره: It is none of your business
سنگ رو یخ: I felt like a fool
برو به درک _ برو به جهنم: Go to hell
دست از سرم بردار :get of my back
می خوای بخواه نمی خوای نخواه: like it or lump it
این خط این نشون :mark my words
چون من میگم: because I say so
حلال زاده است: Speak of the evil
عاغا یه هشدار ازمن به شما!
هیچوخ وقتی سوار ماشینی دست ت ودماغت نکن!!!!!!!!!!!!(؟؟؟)
مورد داشتیم طرف دستش ازدماغ وارد شده از چشماش خارج!!!!!
حتی تو صافترین جاده!
چون…
“””دست انداز خبر نمیکند”””
گودزیلای عموم گیر داده بود بریم شهربازی عمومم میگفت الان وقت ندارم بزار یه روز دیگه میریم یهو برگشت گفت شما که وقت ندارین غلط کردین بچه آوردین یا منو به دنیا نمیاوردین یا حالا که آوردین باید منو ببرین شهربازی
من هم سن این بودم تمام مشغله ذهنیم این بود منو از بیمارستان چند خریدن یه وقت گرون نداده باشن
خیلی عمه ای
فحش جدید و خیلی کاربردی
همه فحش ها توش نحفته است خلاصه و مفید
از الان تا فردا صب واسه بابا بزرگم توضیح بده
.
.
.
.
.
.
.
بازم فک میکنه اینترنت محلیه برای اعتراض دوستداران شاه نسبت به دولت
(((عمه نامه)))
-وقتی خیلی خوشحالی ،میگن:مگه عروسی عمته؟
-وقتی خیلی ناراحتی،میگن:مگه عمت مرده؟
-وقتی یه چیز بدرد نخور میخری،میگن:بدرد عمت میخوره/
-وقتی به یکی فحش میدی،میگه:عمممته…
-وقتی حرفتو باور نمیکنن،میگن:هااا،جووونِ عمت…(یا در مواردی :هااا،ارواح عمت…)
-از همه بدتر یه بار مامانم بهم گفت:
مرده شووورِ عمه ی گور بگور شدت که عینِ باباتی…
– خب رفیق بگو ببینم شغلت چیه؟
– من تابلوی نقاشی میکشم.
– تا حالا چیزی هم فروخته ای؟
– آره . تمام اسباب و اثاثیه ی منزلم را!
من معشوقی هستم که عاشق ندارد و عاشقی هستم که معشوق ندارد
.
.
.
.
.
خودمم نفهمیدم چی شد ولی در هر صورت خیلی شاخم ^_^
پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭ ﺩﯼ؟؟؟
پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!
